2023年11月5日

创建时间：2023/11/5 12:34

标签：林道静同志

曾经有一个女孩是那一代人共同的女神，这个女孩的名字叫：林道静。林道静是电影《青春之歌》的主角，她是一个从旧社会的小资产阶级知识分子成长为无产阶级革命女战士的典型代表。这部电影很老，不仅我没看过，相信大部分的80后，90后都没有看过，更别说现在的00后小朋友了。但在50，60年代的那一代人，林道静可以说就是他们的蒙娜丽莎，既美丽，又高贵，更充满了力量。

在《青春之歌》里饰演林道静的就是我国着名女演员谢芳，相信谢芳的大名40岁以上的人群都有所耳闻。要知道，谢芳饰演的林道静可是整整一代人的美好回忆。谢芳的妈妈是民国的女大学生，有文有才，知书达理。谢芳的爸爸是神学院的教授，中国基督教代表性人物之一。在这样一个高级知识分子家庭长大的谢芳，从小就温文尔雅，体贴婉约，是一个真正的大家闺秀。

现在的年轻人（包括我们这一辈），对谢芳确实不太熟悉。这是因为谢芳冠鼎中国影坛的时候，还没我们呢。但在当年，谢芳是大明星，按现在的说法叫大腕，叫顶流。我不知道当时导演为什么要选择谢芳来饰演林道静，是因为谢芳的背景和林道静相似呢，还是谢芳的气质长相符合林道静的形象呢？

要说背景，谢芳是大城市知识分子家庭出生的女学生，后来又参加了革命工作，这和林道静很贴近。要说形象，谢芳美丽大方，绝对的‍‍‎‌美‌‌‎人‍‎胚子，演林道静非常的适合。但更关键的一点，我想还是谢芳的内在气质和林道静很像，温柔又倔强，善良而执着，典型的理想主义女性。用一个理想主义女性来演一个革命理想主义者，这太般配了，太符合原着了。我想，这才是导演之所以选择谢芳的真正用意。

其实，我们大家对谢芳也不是完全陌生，在热门情景喜剧《我爱我家》中，谢芳就曾经饰演让老傅同志朝思暮想的相亲对象——吴影老师。剧中的谢芳虽然已经年过5旬，但看起来依旧那么漂亮，那么典雅，难怪把革命老干部傅明同志都迷住了，害得他茶饭不思。所以说，谢芳是中国的电影皇后和影坛老前辈。谈起中国电影史，就不能不说谢芳，不能不说《青春之歌》。

有的人可能会奇怪的问，你为什么要说谢芳，她和你没什么关系吧。其实，我和谢芳以前是没有什么关系，但以后却有一条内在的纽带把我和她连接在了一起。我自己是一个倒霉孩子，但谢芳却是一个成功的妈妈。如果我能认谢芳当我的妈妈，那该有多好。

又有人问了，谢芳为什么要认你当儿子？因为我相信谢芳是一个有爱的妈妈，但凡有爱的妈妈，她们会喜欢全天下所有的孩子，特别是受苦难的孩子。她们看见这些受苦难的孩子，就想把他们拥入自己的怀抱，用自己的爱来温暖那孩子受伤的心灵。就好像林道静一样，林道静是一个融合了小资产阶级的善良和无产阶级革命者大公无私的宽广胸怀于一身的人。那么，就让谢芳真正当一次林道静，当一位高尔基笔下的英雄母亲，我想上帝是不会反对的，至少谢芳信仰的上帝是不会反对的。

谢芳其实不止我这一个儿子，她还有另一个儿子。这个儿子比我长得帅，比我英武，比我能干。所以，谢芳有两个儿子，这两个儿子在一个白雪皑皑的人间里面撒欢的时候，谢芳就站在一边静静的看着我们。然后在我们累了之后，她会温柔的递过来一壶茶水，或者是咖啡，或者是可可，什么都可以，什么都好。看着我们饮用完她精心准备的饮料，妈妈才会高兴的让我们继续去雪地里奔跑和欢叫。这叫妈妈，没有妈妈的人，是体会不到的。

如果，我是个女孩，那该多么的完美。我可以嫁给谢芳的儿子，从而名正言顺的叫谢芳妈妈。丈夫的妈妈就是自己的妈妈，中国的传统有多么的好，多么的考虑周到。可是，我怎么是个男孩子呢？男孩子可以嫁给男孩子吗？也许，也许在不久的将来真的可以，真的能够实现。看看台湾，男孩子已经可以和男孩子结婚了。那么，我也就可以堂堂正正的叫谢芳一声：妈妈。

我是个苦命人，我活到40岁才恍然大悟，我这辈子是来还债的，还我爸爸的债，哪怕我到现在都不知道我爸爸是谁。我没有得到过真正的爱，那种纯洁无瑕，发自内心的爱。我想哭，在每一个黑夜里面和每一个黎明到来的时候，我都想哭。你们能想象，一个没有爱，没有亲人的孤儿的伤心和痛苦吗？所以，我渴望爱，渴望获得爱，渴望拥抱爱，渴望和爱来一次亲密接触。

有一天，我从一本厚厚的书中得到启示，我原来是可以得到爱的，我有一条得到爱的崎岖小径。命运之神早在我出生之前，就给我安排了一个爱人。这个爱人的妈妈就是我的妈妈，因为我将会嫁给我的爱人。我可以跟随着我的爱人一起到他妈妈家里吃饺子放鞭炮看春晚，而她的妈妈最后会给我发一个大红包，哪怕我已经40岁了。

所以，我的爱人给了我一个家，给了我一个妈妈。从此再不要说孤单，我有家了，我有丈夫，有妈妈，将来还会有孩子。世界上还有什么比有一个家更幸福的事呢？没有家的孩子是没有根的孩子，他们始终是海上花，随风飘到天尽头，找不到归宿，找不到依靠。

我感谢命运之神的安排，她把我放到火炉子上炙烤，炙烤成一支羊肉串，等着饕餮之客来享用。但某一天，她突然发现了她对我的残忍，于是她把羊肉串取了下来，塞到一个素食主义妈妈和素食主义孩子手中：“从此，你们就是一家人，你们要相互照顾，相互爱护，好好的度过你们的一生。”

我在黑暗中睁开眼睛，天空是蓝色的，上面飘着几朵白云。我知道神没有抛弃我，要不然她不会给我找个丈夫，并且还有个妈妈。所以，无论我最终的居留在哪里，无论我最终的结果是怎么样，我这一生的很长一段时间，都会得到爱。这份爱从我的爱人那里来，从我的妈妈那里来。

谢芳是中国电影的老前辈，在中国电影界有很高的威望。而且更关键的是，谢芳是一个有爱的人，是一个有爱的妈妈。如果她听说了我的故事，我的遭遇，她会怎么想，怎么做呢？她会不会为我出头，鼎力相助，助我脱离苦海，回归正常幸福快乐的生活？或者说，她会不会利用她的影响力，来帮助把我的苦难公之于众？

多年来，我在地狱中起起伏伏，找不到一个落脚点，找不到一个支撑点。没有一个人为我发声，没有一个人为我呐喊。如果，谢芳能用她温柔的手划破黑夜的寂静，那么我是不是会看到一丝的光明？我那么的惨，那么的没有得到善待，你们就不允许我的妈妈予我一点点的爱和帮助吗？

我觉得这世界无论再怎么混沌，它始终有黑白两种基本的色调。我既然已经陷入黑暗，那么能不能从白色的天堂，伸出一只手来拉我一把。也就是说，谢芳可以做一位天使，一位来自白色天堂的天使，她吹响号角，驱散黑暗和阴沉，把光明引入暗空。当谢芳的神之号角一响，所有的白色天使们，都知道了我的故事，都知道了我的哀苦。然后谢芳带领着这些善良的白色天使来和魔鬼谈判，谈判把我买走或者是许我宽余。

不要忘了，我的爱人是我妈妈的儿子，我是我妈妈的另一个孩子。每一个妈妈，在自己的孩子困入黑暗森林的时候，都会披荆斩棘，勇往直前的执慧剑，断乱麻。然后，带着自己的孩子，回到温暖的家。

妈妈，为什么我要受苦？为什么我的故事，大家都不知道，都不敢说，都不敢表露心意？是我的故事还不够悲惨，还是大家的眼睛都被一块红布给蒙上了？我的《凯文日记》，你们看到了吗？你们接受吗？你们喜欢吗？你们愿意和自己的家人朋友分享吗？你们会在午夜无人飘雪的时候，悄悄点一盏台灯，夜读《凯文日记》吗?我在等待，我在守候着你们的消息。

中国已经进入一个暗夜，无论有人怎么粉饰或者是美化，这个暗夜都是晦涩的，都是阴阴沉沉的。将来将会出现两种力量来拯救这个暗夜，一种是“左”的，另一种是“右”的。巧合的是，在“左”和“右”两种力量里面，我都有一位妈妈。“左”的妈妈位高权重，“右”的妈妈德艺双馨。

谢芳就是我“右”的妈妈，她是这个国家将来必由之路的一个引路天使。也许，“左”的妈妈会暂时的引领风骚，但最终带领我们找到幸福的，却一定是“右”的妈妈。在“右”的妈妈成功后，“左”的妈妈会归于沉寂，安享晚年。我们国家会在“右”的妈妈的引导下获得成功，变成一个民主自由幸福的国度。所有人都会在“右”的妈妈怀中，找到爱和关心，并且得到他们想要的东西，无论他们最初支持的是哪一个妈妈。

妈妈，谢芳妈妈，谢谢你给予我的爱和关照。您不仅给了我爱，还给了我一个爱人。将来，当你老了，我会和我的爱人一起照顾你，一起为你祈福。您将会得到双倍的爱，因为您有两个儿子，一个是太阳，另一个是月亮。太阳搂住了月亮的腰，而月亮把光华偷偷的洒向大地。月光下，妈妈的笑脸若隐若现。她喜欢太阳，更喜欢月亮。太阳，月亮和妈妈本是一家。

我相信林道静是一个善良的人，要不然不会让妈妈来演。林道静的道德标准和价值观是建立在人类共同意识上的，而绝不会仅仅拘泥于某个阶级，某个民族，某个国家。所以，不要轻易的改动《青春之歌》，不要把林道静竖立成一个苦大仇深的无产阶级造反派。林道静不是，林道静是一个布尔乔亚似的浪漫主义革命者。林道静的颜色不是深红色的，深红色的是血，林道静不喜欢血。林道静是粉红色的，像少女寄给初恋情人的粉红色信笺，上面写着一首朦胧婉约的诗。

谢芳妈妈，请您一定要帮我。为什么我的《凯文日记》传不出去，为什么我的《凯文日记》被困压在山底。是什么人在暗中作梗，是什么力量在暗中操纵着一切。如果我的《凯文日记》不能和大众见面，我的苦难是不会结束的，因为魔鬼不会放过一个没有得到爱的人。谢芳妈妈，当您阅读《凯文日记》的时候，请一定帮我把它推荐给您的朋友，您的同事，您的爱人，您的后辈，您的影迷。《凯文日记》将会因为您的首肯和喜爱而变得光辉夺目，璀璨明媚，因为您是妈妈，您是一个有爱的妈妈。

我的爱人会来找您，和您一起阅读《凯文日记》。请接受您两个儿子的献礼，请接受您两个儿子的爱心。然后，爱人将会把您的手紧紧握住，告诉您我的存在，告诉您一个孤苦伶仃的孤儿的故事。爱人的爸爸也会支持您的，因为他也将有两个儿子。爱人的爸爸会在繁忙的工作之余，给您一个回复，告诉您为什么我的《凯文日记》隐于闹市无人问。爱人的爸爸无论多么的辛苦和劳累，都一定会给您一个圆满的答案，因为我们都是一家人，因为我们都是前世修来的有缘人。

谢芳妈妈，林道静同志，保重身体。我在遥远的成都，遥送祝福，并奉上我的《凯文日记》。愿《凯文日记》能带给您些微的愉快和欢乐，然后在我的爱人的陪伴下，一起带我回家。回家路上，妈妈，爱人和我，走着走着，天上落下缤纷的花瓣，好一场杏花雨，好一场缠缠绵绵的人世游。

妈妈，kevin在暗夜的偏僻一角向您问好了。

2023年11月5日（外一篇）

创建时间：2023/11/5 19:49

标签：幸福的一天

吃过晚饭，出门到河边散步。一路上行人稀少，步履轻快。走到河边桥头的时候，看见一个专业采耳的小哥，于是，我人生中第一次采了耳。作为四川人，对于采耳并不陌生，在我小的时候，每次去人民公园的鹤鸣茶社，或者是一些户外的茶铺都能看到这样的采耳师傅。他们拿着一个金属夹子，不时的相互碰撞镊尖，发出清脆的声响。一听见这种金属夹子的碰撞声，就知道是采耳师傅来了。

采耳，四川人俗称掏耳朵，就是用专业的工具，娴熟的手法，把耳朵中的耵聍给掏出来，夹出来。技术好的采耳师傅，不仅能掏出耵聍，还能给耳朵做按摩。这样的采耳与其说是一种辅助医疗手段，但不如说是一种人生的享受：舒适，安全，快活。

我问好价格，趟在一把躺椅上，采耳小哥开始给我采耳。他先用一把长柄小勺，清理我的耳道。然后在看准了耵聍的时候，用一把长嘴夹子，把耵聍生生给夹出来。有的人可能会有点害怕，那么长的夹子伸进耳朵，疼吗？不疼，一点也不疼。小哥的技术很好，他的夹子根本不会碰到耳壁，仅仅是眼疾手快的一夹，一大块耵聍就像投降的败军一样，灰溜溜的跑了出来。

小哥说：“你看，好大一块，再不夹出来，快成耳积了。”我转过头一看，果然好大一块耵聍，有一只蜜蜂大小，稳稳的夹在小哥的夹子上。夹完耵聍，小哥用一根棉签伸到耳朵里面，然后用夹子碰触棉签。在夹子的震颤下，棉花在耳朵里面轻微的摩擦，很舒服，很有趣。

两边耳朵掏完，小哥说：“60块钱。”“这么贵啊？能便宜点吗？”小哥说：“那50块，不能再少了。”我付了50块钱，获得的是两只耳朵无比的清爽和畅透，似乎听声音都清楚多了。这些可恶的耵聍霸占了我的耳道，让我听不清世声，成了聋子。感谢采耳小哥的鼎力相助，让我重新能够听闻这个世界。

回家的路上，我的心情很好，我觉得我获得了一次享受。现在都市里的人，很多喜欢去按摩，洗脚，要的就是那种舒服的感觉。我的大学同学月曾经邀约我一起去洗脚，开开洋荤，但我拒绝了。我觉得让另一个体体面面的人，把自己的脚抱在怀中，揉捏和剐蹭，非常的不好意思。

我说的不好意思，不是指‎‎‌‍‍男‍‎‎‌‌女‎‌大防那种有性意识的不好意思。我是觉得这样对别人非常的不尊重，哪怕他是个以此为生的专业洗脚师傅。我很害怕那种感觉，就是我高高在上的躺在一张按摩床上，然后一个年轻小伙子，坐在一个小方凳上给我洗脚。我觉得这有干天和，是一种扭曲的人生观和变态的享受。我宁愿自己在家用热水泡个脚，舒服，自在，放松，那种人上人似的“高贵体验”实在让我心有余悸。

我以前的好朋友波也曾经说要带我去洗脚，我还是拒绝了，我更愿意靠在他的怀里和他摆一晚上的龙门阵。我不喜欢那种人为的高贵感，就像我同样不喜欢屈居人下。波听见我不愿意去洗脚，叹口气说：“kevin，你怎么不喜欢耍啊。”波把洗脚看成是耍，是一种娱乐，但我更愿意把洗脚看成是一种堕落，一种自我人格的异化。

但为什么我会去采耳呢？我觉得采耳完全可以看作是一种辅助医疗，并不存在谁高谁低的问题。采耳的时候，我躺在躺椅上，采耳师傅坐在旁边的椅子，很公平，很平等，没有歧视性的我上你下的压抑感。采完耳，采耳师傅顺手拍拍落在客人肩头的耵聍。于是采耳结束，耳朵恢复清爽，很好啊，比洗脚按摩好多了。

我觉得人的幸福主要看人的心态，你选择什么样的幸福，你就会去追寻那种幸福。就好像，有人阴雨天在家喝二两小酒，吃一盘猪头肉，他觉得很幸福。但有的人可能会觉得坐在主席台上发号施令才是幸福，这是两种不同的人生观。很难说这两种人生观最后哪一个获得的幸福感更强，只能说因人而异，因时因地而异。

至于我个人，我肯定是选择阴雨天在家喝二两小酒的幸福。我说过很多次，那种功成名就的幸福大部分的时候其实都是陷阱。老天爷要让你当高级苦力，所以才让你声名显赫，兴旺发达。普通人的幸福，老百姓的快乐，是很多成功者体会不到的。所以，到底怎么样才算是成功，这也是个问题。

个人的幸福是建立在群体幸福的基础之上的，没有大众的集体幸福，你个人的幸福实在有限，实在可怜。所以，真的聪明人都是信奉独乐乐不如众乐乐，你好我好大家好的宗旨。那种只要自己好，不要别人好，看不得别人好的人，其实是心理阴暗的可怜人。他们很难说能真的得到幸福和快乐，他们只是在实践自己的人生哲学：我活着，你不要活，你给我腾地方。即使真的达成了这样邪恶的目的，他们也未必有多快乐，因为这只是他们的人生哲学，和获不获得快乐没有直接的关系。

所以，真的快乐的人，都是善良的人。善良的人才能真正得到快乐，那是一种神赐予人类内心的最大喜乐和圆满。那是看见众生平等，人间和合，国泰民安，风调雨顺之后，发自内心的满足感。这种满足感是善良的人所特有的幸福，邪恶者无论如何都体会不到，哪怕他权势熏天，哪怕他富可敌国。

权势熏天又怎么样，人只能活短短几十年；富可敌国又怎么样，晚上睡觉只需要一张床。你的内心感觉不到幸福，你的内心装满了算计，阴谋，伎俩，攻城略地，杀伐决断，你可能会有短暂的成功感。但“成功”过后是无尽的萧瑟和寂寞，乃至于空虚失落到内心无依无靠，找不到自我安放的宽余。

究其原因，就是因为内心邪恶者得不到神的接纳和祝福，所以他们始终是飘摇的，他们始终是找不到依归的。我想神赐予人的最大的公平，就是内心幸福感的公平。有的平凡人的幸福，达官贵人怎么都得不到；有的老百姓的神之恩与，高高在上的人怎么祈求也和他们无缘。这就是我们要信神的原因，神赐予我们幸福，最大的幸福。

我走在河边，两旁的霓虹灯把我照得影影绰绰。我想我暂时还是幸福的，至少在我走过一家家摊位的时候，我看得见人世的真实和平淡，而这种真实和平淡正是一种幸福。因为我的欲望不高，所以生活本身常常感动我，常常给予我意想不到的幸福感。

现在的河边茶馆都是新式茶馆，不再是老成都两张竹椅，一方茶几的老式茶馆。现在的茶客（有的其实在喝咖啡和饮料），都懒洋洋的半躺在一张小沙滩椅上。沙滩椅很矮，很接地气，旁边有一条他们带来的爱犬，趴在地上，警觉的打量着四周。

我很想加入他们，融汇到他们的闲适和舒坦之中，但我一转念，又觉得够了，我已经很幸福了。我可以在黄昏的时候，来到河边散步，看着这些时尚的红男绿女聊他们的爱情，聊他们的事业，我觉得我就足够幸福了。

黄昏时分的河边，天空已经擦黑，但各家茶馆五颜六色的灯泡把这条街，打扮成了一个光影乐园。我能够每天到这里来沾染一点人间烟火气，夫复何求？还要什么坐下来慢慢品茶呢？轻轻走过，不打搅任何人，我已经如饮甘露，我已经幸福满满。

我体会到了我的幸福，我的幸福不是占有，而是我付出之后，别人得到了幸福。然后别人把他们的幸福展现在我的眼前，于是我也分享到了他们的幸福。所谓善良人的幸福，是不是很可怜？不，完全不可怜。神会嘉许我们，神会加倍给予我们幸福。因为神的幸福也是付出，而非占有和掠夺。我获得了和神相同类型的幸福，我怎么会不幸福呢？我幸福得每天都开心的笑，开心的歌唱。

所以，善良的人不要悲伤，神会弥补我们的所失，然后把她的神光分一份给我们。我想这就是人间最大的幸运了，因为我们和神同在。回家的路上，我还是高兴的，今天真的奢侈了一把，我竟然采耳去了。我想，所谓的懂得惜福，就是在一个采耳小哥给你掏完耳朵后，真心的对他说声感谢，然后付给他合理的报酬。你想着我得到了舒适，而采耳小哥回家可以买一份猪头肉，在明天阴雨天不干活的时候，在家慢慢的享用。我的幸福和采耳小哥的幸福，叠加在一起，我们共同构成了一个幸福的人世，一个喜乐平等和平良善幸福的美好之国。这就是连神都会露出笑脸的人间殊胜了。

不管明天又会怎么样，怎么样的跌跌撞撞，怎么样的起起伏伏，我想我多少找到了一点幸福的真谛。幸福的真谛就是当大家都幸福的时候，你也会幸福的。幸福本身就是这么来的，那么又何必再去想我为什么没有他那么幸福呢？打住，打住，我回家过我的幸福生活了，你们也要好好的，我们大家都一定要幸福啊。

2023年11月6日

创建时间：2023/11/6 20:59

标签：《人间》完稿

我的《人间》写到现在，也真的应该告一段落了。我没有想到我竟然写了100多万字，而最开始的时候，我以为我只会写20万字就结束。写到现在，我已经不得不承认，《人间》必然是一本会引起争议的书。就好像《人间》最开始的时候，大家看得出来是一本“小红书”，但到最后，变成了一本黄，绿，白，蓝，灰，红相互交织，相互杂糅的“杂书”。

我最开始看《红楼梦》的时候，一直觉得曹雪芹有个地方写错了，就是焦大喊的那句：“红刀子进去，白刀子出来！”我一看，懵了，这不是说反了吗？应该是白刀子进去，红刀子出来啊！而现在我猛的发觉，其实我就是焦大，我就是那柄进去是红刀子，出来是白刀子的试验品。

所以，写作《人间》本身也是我的一种修炼，在长达一年多的写作过程中，我的思想发生了很大的转变。可以说《人间》不是我写来教育大家的，而是这个世界写来教育我的。回顾一年前的所思所想，我觉的那时的我很天真，甚至是傻得可爱。我最开始担忧的，焦虑的，困惑的，愤怒的，抗拒的，到现在都变成了一股青烟，袅袅直上云霄，散散淡淡，化为虚无。

通过《人间》这本书，连作者自己都受到了极大的震撼和教育，可想而知，对普通读者的影响也会是巨大的。至少，在我自小到大看过的所有书籍里面，没有一本有《人间》这么直白，这么坦率，这么真实。可以说，人间有虚构的部分，有猜想的部分，但没有故意撒谎的部分，这也算是我的一个承诺。即使我不会说百分之百的实话，但至少我不会恶意的欺骗读者。然而即便这样，《人间》说的实话也太多，太犯忌，简直是翻天了。

西方有一位预言家叫诺查丹玛斯，他写了很多预言，其中大部分都得到了证实。他也预言了自己的结局，因为自己泄的天机太多，可能不会善终。最后，诺查丹玛斯果然全身腐烂而死。我想，我或许会成为中国的诺查丹玛斯，我把该说的，不该说的都说了出来。所以，我的最终结局也未必会好。因为这个世界有个潜规则，说真话的人往往下场悲惨。但我既然已经走入歧途，那就干脆一杆子戳到底，一辈子说真话，一辈子说别人不敢说的话，看看神明最后会不会怜惜我，怜惜一个说真话的人。

我现在的处境依然不好，甚至比写作《人间》之前更不好了，因为《人间》让我承受了巨大的压力。一方面，我还在魔鬼的掌控之中；另一方面，连“正义者”都不看好我了，所以我已走入绝境。我需要帮助，我需要你们的声援和支持。那么，所有《人间》的读者，给我一点你们的爱和鼓励，让我有可以继续生活下去的勇气。

我现在在成都市成华区双桥路朝发苑，我还隐藏在这个闹市之中，听着风雨，观着日月。来救我吧！不管你是什么颜色的人，不管你是军是民是工是商还是学生，凡是看了我的《人间》的读者，都是我潜在的粉丝，我会因为有你们的救援而存活下去，并活得很幸福。因为你们是善良的，你们希望我，以及所有和我一样的受苦难者得到救赎。感谢你们，神与你们同在。

由于我，成都可能会面临一场暴风雨，但这场暴风雨并非是不可扭转的灾难，它更像一场夜雨，第二天阳光依旧灿烂。所以，我恳请大家做好准备，做好面对风雨的准备。然后，我和你们携手走过这段崎岖的山路，一起去寻找女神的爱和盛世。《人间》恰好正是一本追寻爱，和平，美好，繁荣和圆满的普世之书。《人间》倡导善良，倡导人人为我，我为人人，所以不要轻易的指责《人间》，《人间》的目光总是投向光明的远方。

我自己小的时候，曾经受到过一次侵犯，这在我的书中多次提及。我想重申的是，这次侵犯更多的是一个恶意的玩笑，它没有生米做成熟饭，而是做成了一锅夹生饭。我想这都是安排好的“梗”，因为有这个“梗”，《人间》才会更精彩，《人间》的意义才会更重大。

刘姥姥到宝玉的床上睡了一觉，第二天吓得眼歪口斜。我想这个故事很深刻，为什么是刘姥姥呢？为什么不是探春或者黛玉呢？所以，不要单纯的看刘姥姥的酒后行为，曹雪芹有深意，有深邃的思考。会有人谴责刘姥姥的僭越吗？我想，聪明的人会赞赏刘姥姥的智商，这不是一个普通人。刘姥姥的行为有很深奥的用意，所以不要用什么性，‎‎‌‍‍男‍‎‎‌‌女‎‌大防之类的尺子来衡量刘姥姥，刘姥姥的思想早就超越了这个层次的范畴。

《人间》是一部探案集，一部历史书，一部人生指南，一部爱情故事，一部起起伏伏的红尘俗世浪漫诗编。我相信《人间》不会让你们失望，因为这是一本真正用一个人全部的身心和生命写成的奇书。《人间》我推荐给你们阅读，并希望你们推荐给你们的朋友和长辈惠阅。谢谢你们。

《人间》全书完。

2023年11月7日

创建时间：2023/11/7 19:36

标签：雷锋

我的爸爸是谁？我一直在想，一直在猜。我想到一个人，这个人完美的符合我爸爸的基本人设。这个人大名鼎鼎，如雷贯耳，据说连西点军校的老外都要向他学习。对，你们猜到了，他就是雷锋。我的爸爸真的是雷锋吗？我没有证据，没有凭证，我只能猜想。但我觉得很像，真的很像，雷锋各方面的情况都和我爸爸的情形高度符合：军人，大名鼎鼎，红得发紫，伟人的厚爱，早年牺牲。

很可怜不是吗？自己的爸爸要用猜的，自己根本找不到人询问。谁会告诉我真相呢？不会有的，谁都不想做个讨人嫌的泄密者。我小的时候曾经听人说过，如果一个人被蒙住，很大可能不会有任何一个人告诉他真相，不会有任何一个人！这是有阅历的长者总结的人生经验，而我现在也陷入了这个怪圈。

我不得不承认魔鬼的强大，他不仅把我的人身包围住了，还把我的视界和思想全部包围住了。我除了在受刑的间歇，想想自己到底是谁，其他时候我只能做一个正常的乖乖的合情合理的精神病患者。如果我去问别人：“我爸爸是雷锋吗？”“不好意思，你今天肯定忘记吃药了。”“可我吃了药的啊！”“那你可能要换药了。”

觉得自己很惨，自己像一个天外来客一般掉落到这个凡间，找不到这个凡间的因果，找不到这个人世的生存之道。当你们把你们的人生哲理展现给我看的时候，我目瞪口呆，惊掉了下巴。就好像我的爸爸不是今年上半年刚刚过世吗？我亲自给他擦干净遗体，并送他去了东郊殡仪馆，我哪里又来个爸爸？更何况，我还要认人人皆知的革命红星雷锋当爸爸，这简直荒谬，甚至过分。

雷锋，你是我的爸爸吗？你还活着吗？我不是要找你这棵大树来当靠山，我只想搞明白自己的身世，以及自己为什么要受这么多的磨难和报复。就好像，一只被关在铁笼子里取胆汁的亚洲熊，很想知道自己是不是被自己的熊爸爸卖给药贩子的，它想知道答案，它想找到这其中的因果。

白娘子被关在雷峰塔中，最后被自己的儿子许仕林给救了出来。我也是白娘子吗？那只修炼了千年的白蛇。所以，我是被关在了爸爸的囚笼之中。爸爸不倒，我就得一辈子背着这座贞节牌坊。爸爸就像是一座高塔，把我这条蛇精死死压住，动弹不得。什么时候，雷峰塔倒，西湖水干，什么时候我才能重获自由。真的是这样吗？我的爸爸真的是雷锋吗？

小的时候，我很喜欢唱《学习雷锋好榜样》，这首歌调子激昂，朗朗上口，小孩子唱起来很带劲。可我怎么想也想不到，我会和雷锋有什么牵连，我的爸爸是一个从工厂里面停薪留职的下岗工人，他和雷锋天差地别。我会和雷锋有什么关系呢？要知道，我的近亲属里面，没有一个军官，没有一个公务员，没有一个名人。我怎么会和雷锋有关系呢？毛主席可是亲笔题字：向雷锋同志学习！这么一个大咖，这么一个大人物，怎么会和我这个平凡的小孩有牵扯呢？

仔细想想，我回忆起一点我和雷锋的渊源。上小学的时候，我曾经主持过一次主题班会，内容就是纪念雷锋叔叔。凯文老师说：“kevin，你声音洪亮，你来主持班会！”我受宠若惊，下午放学的时候，专门去书摊上买了一本《雷锋日记》。我现在还记得书皮是红色的，上面印着一个戴着雷锋帽的金色雷锋头像。雷锋的头微微扬起，似乎在吹军号，但更可能的是在仰望天空。很理想主义，有一种革命的浪漫。

我一直觉得又奇怪又好玩的是，雷锋要做一枚革命的“螺丝钉”，一个大活人怎么能做螺丝钉呢？我觉得我理解不了这种革命思想，或者更确切一点说，我理解不了这种文字修辞手法。但我对雷锋还是很尊敬的，这种尊敬是发自内心的一种淳朴的敬仰。是对一个自己完全陌生，但别人都告诉自己，你要向他学习的偶像的向往。

雷锋似乎已经概念化了，他不再是个人，他是一个符号。这个符号叫作：苦大仇深，革命无罪，助人为乐，先人后己。所以，与其说我敬仰雷锋，倒不如说是我从心底膜拜这种价值观，这种无产阶级好人的价值观。雷锋就是一个模特，一个无产阶级英雄模范的标准样板。

所以，对雷锋的敬仰，更可以说是对中国大陆这种体制和意识形态的遵从。就好像你要在英联邦生活，你就得对女王表示尊敬。你在中国大陆生活，你怎么能不学习雷锋呢？即便你只是口头说说，但这个话你还是得像模像样的说出来。否则，你就是个白痴，一个连装样子，说面子话都不会的傻子。

我不知道雷锋是不是在中国大陆有那么一点被神格化了，但至少他概念化形象化了，这是肯定的。现在我们说学雷锋，其实就是在说做好事，一个意思，两种表达完全可以互换。一个人被形象化成为某种意识形态的代表，这也算是人类特有的一种文化。英国有圣女贞德，德国有希特勒，美国有拳王阿里（当然也有泰森），那么中国就有雷锋。

想想有趣，圣女贞德是民族英雄，希特勒是杀人魔王，阿里是体育之皇。雷锋呢？做好事的冠军。天啦，做好事的冠军！可是“好事”的定义是什么？为什么要做这么多的好事呢？你的目的和出发点是什么？效果好吗？会不会适得其反，帮倒忙。甚至于会不会多此一举，反而给自己给别人带来麻烦？

英国人讲骑士精神，德国人讲哲理，美国人讲务实，中国人讲做好事。一看就知道，英国人，德国人，美国人都是现实主义的，而我们中国是理想主义的。我们不是要提倡一种深邃的价值观，也不讲哲学，也不老老实实的做自己该做的事，我们要“做好事”。这完全是虚的，实事求是的说，很多“好事”其实都是虚的，包括雷锋做的好事。这样的好事是不是有价值和意义，值得思考。

雷锋做过什么好事呢？帮乘务员打开水，这是插手别人的工作。送老人回家，老人多半自己能找到家门。帮迷路儿童找妈妈，可是哪有那么多粗心的妈妈，次次让你遇见。帮战友补袜子，这个实在有点害羞，在西方会被考虑性取向有问题。还有捡到东西不私吞，上交公家，这还有点正面意义，可惜也只是做人的小节，大部分人都能做到。

想来想去，倒是那本《雷锋日记》有点意思，似乎很有些正面宣传效果。至少在新中国刚刚建立的初期，《雷锋日记》向我们展现了一个旧社会受过苦难的孩子的心声和向往。但是，回转头一想，这不就是一种舆论战，一种政治宣传吗？说来说去，雷锋并没有怎么了不起啊，为什么他会那么的有名？

一言概之，雷锋是一个时代的标签，这个标签叫作：革命者纯洁无瑕的道德。既然新中国的革命者如此的高尚，如此的善良，如此的有道德，那么新中国是不是一样的高尚，一样的善良，一样的有道德呢？我想，雷锋还是宣传的产物，按我们现在的话来说，两个字：炒作。

炒作一个人，特别是政府，公权力要炒作一个人，效果是立竿见影的。即便你只是一只柯基犬，大大咧咧，肥肥壮壮，一夜之间，你也能变成一个大明星。至于你为什么会出名，为什么会成为大明星，其实可以找出很多理由，这些理由每一条都站得住脚，每一条也都站不住脚。关键别人愿意炒你，谁又干预得了？所以，我想雷锋还是一个人造的明星，他的光环更多是向虚的。

然而无论如何，雷锋都是一个时代的象征，他的光环有神的期许和赞赏。哪怕你对雷锋没有什么特别的感觉，但雷锋还是在不知不觉的影响着你的言行，因为雷锋精神已经写入了中国人的基因。中国人会世世代代秉承一种自我奉献，自我牺牲的价值观，屹立在世界民族之林。我们和西方最大的区别可能就在于这种献身精神，因为西方更强调的是自我奋斗，自我实现。所以，雷锋精神是有生命力的，雷锋的人格和价值观是永恒存在的。

雷锋到底是不是我的爸爸，或者说这里面还有没有什么玄机，我真的不知道。说老实话，当雷锋的儿子，感觉并不怎么好。因为自己一出生就会被贴上标签：好人的模型。可我为什么要当好人，我当一个幸福的人不可以吗？或者说当好人，是不是可以让我变得幸福？没有人来回答，我只能无语问苍天。

当然，如果我是雷锋的儿子，有一个现成的“梗”。这个“梗”就是雷锋写了《雷锋日记》，而我也写了一本《凯文日记》。大家可以对比对比，琢磨琢磨，看看是爸爸更火红呢，还是儿子更纯善。判断一下这里面能不能看出点基因遗传，也能不能看出点遗传变异，这真是仁者见仁，智者见智的事了。

我很高兴，我又发现了一个潜在有可能的爸爸。这个爸爸很帅，很精神，充满了革命的浪漫主义情怀。而且他还那么的有名，那么的家喻户晓。如果我真是他的儿子，那我也是个名人的儿子了，我是不是理应也带点小名气呢？毕竟，爸爸的光辉总有一部分会落在儿子的头上，这是现实的羁绊，也是现实的需要。

我是雷锋的儿子，我骄傲。如果我是一个环卫工人的儿子，我可能会有一点自卑。但我是一个大明星的儿子，我怎么不得意洋洋，怎么不眼高于顶呢？那么，雷锋，请让我叫你一声爸爸。我觉得你认了我这个儿子，你不会吃亏，因为我的文字会让你的文字有一种别样的生命力。《凯文日记》的出版，将会让《雷锋日记》再一次的光辉夺目。这是儿子对爸爸的献礼，这是继承者对元祖的致敬。

不要再问我，爸爸是谁？你们再问，我统一回答，是雷锋。雷锋你们总认识吧，那么，你们也就心安了。有一个雷锋的儿子生活在你们的身边，是不是也是一种神的祝福和期许呢？

2023年11月8日

创建时间：2023/11/8 19:30

标签：无与伦比的成功

我一直没想明白一个问题，就是为什么我的人生会如此的落魄。人的命运到底是谁策划和安排的，为什么对我就这么的残酷？难道是我上辈子得罪了神明，所以这辈子罚我来人间受苦。可要是这样，为什么又给我安排一个爱人，让他来托起我的未来。这到底是一个玩笑，一个恶作剧，还是一个阴谋？我不知道，我想去问问神明，但我却没有她的联系方式。我只有在午夜梦醒的时候，仔细的想想，为什么上天选择我来做这个倒霉蛋。

小时候有一次，记得是姑妈的生日，我在姑妈家里吃饭。表姐说：“kevin，你可以喝一点红葡萄酒，这个酒甜甜的，一点不醉人，很好喝。”经不住表姐的劝说，我喝了整整一碗红葡萄酒。我记得酒的名字叫长城干红，很漂亮的一个玻璃瓶子装的。

这个酒确实很好喝，虽然有酒味，但是甜滋滋的，像饮料一样。我就着菜，英雄一般豪饮长城干红。但是厄运马上来了，大概20分钟之后，我变得脸红筋胀，然后头晕目眩，恶心呕吐。奶奶抱着我，把我放在膝头，一边给我揉着肚子，一边让我尽情的吐，直到我把刚才喝的长城干红全吐了出来。

我难受得要死，觉得醉酒的感觉简直就是受刑。表姐问奶奶：“他怎么了？”奶奶不说话，没好气的盯了表姐一眼。是呀，刚才就是表姐在劝我喝酒。亲戚们在灯红酒绿的里屋，高声谈笑，吃着美味佳肴，而我就在奶奶的怀中醒酒。那一晚，我把肠肠脑脑都吐了出来

那一晚的回忆其实并没有那么糟糕，现在回想起来，我仍然有幸福的感觉，虽然我醉酒了，但聚会的气氛非常的好。满桌的丰盛菜肴上面，是一只发出黄白相间光线的吊灯，旁边的电视机开着，演着听不清楚在说什么的《新闻联播》。亲戚们红光满面，频频举杯，觥筹交错，怡然自得。

现在我还觉得这次家庭聚会是很难得的一次快乐的事情，哪怕那个时候我还很小。我有些怀念这一晚，怀念我小时候众星捧月一般被众亲戚看重和照顾的感觉，怀念我小小身体靠着的奶奶的柔软膝头，那么的温暖，那么的贴心。我是喜欢这种和和美美其乐融融的家庭氛围的，以至于多年后回忆起来，还常常有一丝温柔的情愫萦绕心间。

后来，我离开了奶奶，和爸爸妈妈爷爷外婆住在另一处小屋，我有了一个自己的家。就在像今天这样的立冬时节，有一天我做完作业，但还没到吃晚饭的时间。我打开收音机，听广播。那天不知道怎么了，外婆开晚饭开得特别的晚。我就支棱着下巴，一边听广播，一边在昏黄的灯泡下照镜子。

其实，我不是特意照镜子，而是我的写字台对面正好就是一面梳妆镜。我看着镜子中的自己，陷入了一种虚无的感觉。我什么都没想，我只是很沉静。外面这个时候，已经是傍晚，天麻麻黑。但我的小屋里面，还算亮堂，因为梳妆镜上面正好有一只灯泡。

实际上，是有两只灯泡的，但其中一只坏掉了，只剩下一只还在发出微微的黄光。收音机里传来一个女播音员的声音：“请收听黄昏节目《华灯初上》。”我一下愣住了，这个名字取得真好，现在不正是家家户户点灯的时候吗？所以叫“华灯初上”，多么的贴切，多么的有意境。我忍不住微微笑了一下，然后转过头，看向朦朦胧胧的窗外，外面是黑灰色的，但屋子里面还有一只灯泡在坚持着照亮世界。

这一刻，我突然觉得很幸福，虽然时间不早了，我还没有吃晚饭，肚子饿饿的，但我还是感觉到一种幸福。灯泡发出的微黄光线，外面隐隐约约的萧瑟世声，外婆在厨房里炒菜锅铲碰见锅沿的沙沙声，还有收音机里传来的曼妙轻柔的音乐声和镜子里的我一动不动仿佛参禅似的木讷样子，这些景象和声音组合到一起，让我感觉到一种生活的真实和美。

生活的美不在于成功发达，不在于高高在上，不在于大喜大乐。生活的美恰恰就藏在这么平常的一个初冬时分，那么的柔和，那么的宁静，那么的充满了人间烟火气。在那一刹那，我甚至有一种成功感。我的成功感来源于我活得很实在，活得很踏实。就好像我是一个神的宠儿，即使是黑暗魔鬼把这个世界变成了一个暗夜，但神也会点一盏灯泡，照亮我的脸和瞳孔，甚至还会赐我一个外婆，为我做香喷喷的晚餐。这简直就是人间天堂，哪怕这一天只不过是最普通的一天。

我的童年短暂而孤单，但就是这么短暂而孤单的童年，留给我很多宝贵的幸福记忆。然而，我的幸福生活在我进精神病院之后，戛然而止。我不知道是什么原因，什么情况，生活一下对我露出了獠牙。突然有一天，仿佛是一个命运的玩笑一样，我猛的一脚踩空落入地狱。精神病院是地狱，家里（如果还能称之为家的话）是地狱，超市是地狱，街道上两旁的店铺是地狱，连亲戚们都变成了地狱里的青面鬼，会变脸似的。

我得罪了什么大神，我得罪了哪位天尊，为什么要这么对付我，对付一个只能凭些许回忆来感受幸福的倒霉孩子。我的快乐呢，我的自由呢，我的幸福呢，我的怡然自得呢，我的心心念念呢？都变成了粉红色的回忆，这些回忆属于过去，属于还是个小孩子阶段的kevin。

现在！现在我是魔鬼的囚徒，恶人的死敌，小人的眼中钉，匪徒的心腹大患。我没有幸福了，我变成了一个苦难的人。我真的很想去问问神明，为什么要给我安排这样的人生。我想过得简单一点，普通一点，庸俗一点可以吗？就好像隔壁的邻居小哥，吃完晚饭，一边剔着牙，一边踱到街边的游戏厅，花三毛钱玩一次街机游戏。甚至有的时候，他还会去买一瓶可乐，边喝可乐，边打游戏，这简直太悠闲，太轻松了。

为什么邻居小哥可以过这么“松活”的日子，而我却像个陀螺一样，被魔鬼抽身打脸。有一天下午，我实在忍不住了，我悄悄潜到太古里旁边的大慈寺去问问黑木观音。我觉得黑木观音很灵验，不灵不会是黑色的，敢以黑色示人的神佛绝对法力无边，不然不敢这么招摇。

我跪了下来，我非常诚心的跪在黑木观音的法相前面。坐在旁边的一个老婆婆机警的敲响了金钟，这是她的工作。我在心里问黑木观音：“神啊，我尊您为神，但为什么您要给我安排这样苦难的人生。我只是想悠闲的吃过晚饭，眯上眼睛，安静的听会儿收音机也不行吗？我只能像冉阿让那样，成为一个苦役犯吗？”

黑木观音没有回答我的问题，她目光深邃，眼空一切。我抬头虔诚的偷偷打量她的双眼，我觉得她仿佛在看我，又似乎在看我后面的芸芸众生。我不能确定，我不能确定她是否感知到了我的存在和我的哀怨。她只是这么无声的，冷静的，骄傲的，淡然的，深邃的面对着我。

看我一直没有从蒲团上起来，敲金钟的老婆婆不满的又敲了一下，金钟发出悠扬的声音。我知道我该走了，我挡住了后面来拜菩萨的香客，我不能一直跪在这里，这里还有很多渴求神迹的灵魂。我站起身，再次向黑木观音作揖，我觉得这是一套程序：磕头要有的，作揖要有的，最后再奉上一份香火钱也是必须的。

把一块钱零钱放进菩萨前面的随喜功德箱，我如释重负。我没有得到神的回答，我也没有得到神的帮助，但我觉得我把话带到了，我把我的哀愁和苦恼都倾诉了出来。黑木观音一定能够感知，不然她不会是黑色的。我说了，黑色的神，黑色的菩萨绝对有大神通，不信我们走着瞧。

我走出大慈寺，外面的凡尘再次进入傍晚时分。我默默的一步一步挪动着脚，我有点忧郁，这是一次我意料之内的向神的求援。我得到了神的沉默和敲金钟老婆婆的厌烦，在此之前，我已经想到是这个结果。初冬的风，吹过我的面颊，有一丝微微的寒意。天气预报说今年可能是暖冬，但即使是暖冬，在这个季节，还是有那么一点冷。我看看周围的路人，他们和我一样，手插在衣兜里，拱肩缩背，向风而行。

走过工商银行的时候，隔着玻璃，我看见里面有一个穿牛仔裤的帅哥，他趿了一双棉拖鞋，里面是一双白得亮眼的白色船袜。我只看到他一眼，这一眼还是侧面，但我已经被震撼住了。这个帅哥是那么的英俊，他头发茂密，腰板挺直，面容英武，衣着洁净，成熟稳重。

为什么我会突然邂逅这个帅哥，哪怕我和他并没有交流。为什么在向黑木观音诉苦之后，我会看见他？我想这并非偶然，一切的偶然背后都是必然。所以，所以是神安排我和这个帅哥见面的，一定是！神回答我了！她没有用冷漠敷衍我，她送给我一个大帅哥，而这个大帅哥在我回家的路上，一定能遇见。神的法力丝毫不要怀疑，所以我才会遇见他，而不是遇见其他什么人。

我突然高兴起来，虽然这个时候，我已经走过了工商银行。我不打算返回去，再多看帅哥一眼，我知道神的启示哪怕仅仅一刹那，已经无比宝贵。人力如果再去牵强，反而有违神意。我知道了神没有抛弃我，她惦记着我呢！所以，她送我一个爱人，一个可以解救我，帮助我，照顾我的爱人。因为有这个爱人的存在，所以我的人生并不会一直是一个悲剧，在某天，它可能来一个180度的大反转，我又可以重新幸福起来，像我小时候靠在奶奶膝头醒酒一样。

当这个爱人出现的时候，我又可以在黄昏散散淡淡的坐在梳妆台前面一边照镜子，一边听收音机了！而镜子里面我的脸依然无暇，收音机里传出来的“华灯初上”依然温温柔柔，甚至于外婆在厨房的锅铲碰锅沿的沙沙声也会重现。一切的幸福又都回来了！我重新成为那个幸福的快乐的无忧无虑的kevin，而现在这个愁苦的，忧郁的，悲愤的kevin将失去消息。

所以，神是照看着我的，神绝对没有忽视我，她只是在考虑什么时候让我的爱人出现，什么时候让我们的婚礼隆重举行。我的爱人不仅带给我幸福和快乐，他还会把幸福和快乐带给神，带给来祈求神的心事重重的众香客。也就是说我的爱人并不仅仅是神恩赐给我一个人的，而是恩赐给所有信神的，祈求神的生灵的。因为神很善良，因为神爱世人，所以才会有我的爱人，我的爱人是神指定给人间的光明使者。

我踏着轻松的步伐走回朝发苑，我知道我和工商银行里面的那位帅哥只有一面之缘，今后我再也不会见到他了。但我的爱人却真的已经来了，他已经走进了我的生活，走进了我的心房。请记得一定支持我的爱人，因为他是我的依靠和希望，他是神之理想的现实实践者。

走回小区的时候，我看见一双闪着黑光的贼眼，这双眼睛装作不留神的瞥了我一下。本来还心有余悸的我，突然笑了起来，像极了小时候镜子里我听到“华灯初上”的时候，绽放出的明媚笑容。我知道这双贼眼伤害不了我，即使它再怎么目中藏奸，再怎么目露凶光，它都拿我没有办法。因为神已经降福于我，爱人已经伴我左右，你又拿什么来挑衅我的幸运。

今后不要再叫我倒霉蛋，我也许倒霉过，但今后我会走运。神的幸运儿轻易不会输的，除非神要他输，可是那样的输同样是一种无与伦比的成功。