而报复这个词具有一种精致冷漠的利己性，我根本冷静不下来。

“你在装吗——装什么？”一种无与伦比的恐惧打开我的两颗心房，让今晚以来的我第一次说出纯粹否认句式以外的话。这不能怪我，这和我一点儿关系也没有。没有人强迫他这样做，他自己自愿的，自愿受到身体的虐待，哪怕在和他分手以后，我在每一次酒局上试图找出他的替代品。这很卑鄙，非常可耻，我终于也成为了年轻时自身最鄙夷的劝酒人。我记得他曾频繁被劝酒到吐的样子，于是渴望找到另一个令我久久积压于心、无可发泄的保护欲油然丛生的男人。其实女人也可以，我已经无所谓。但真的当那些大老板们年轻的助理捂着嘴跑到卫生间的时候，我却怠于跟上去，以高高在上的前辈身份施舍一点儿廉价的同情心。

我感到很累，一种充满优越感的疲惫掌控了如此日复一日平庸生活的主旋律。

熟稔的此情此景重新上演，令我更加不可能忘掉那个夜晚发生的事。两年前，命运般扭转一切都那一天，他喝多了第一次对我露出‌‎失‍‌‎禁‍‎‌‌的丑态，但我当时怎可能觉得丑，爱都来不及——现在回头琢磨，当真真心喂了狗。他摇一摇头：“真的。你要听我忍了多久吗？”

我沉默地望着他，像看一个从精神病院跑出来的疯子。而面对我的目光，他逐渐失去了趾高气昂的资本，嗫喏地说：

“从早上就没有……”

“就没有什么？你觉得这种事很高尚吗？”尖锐的问句蹦出来，“高尚”狠狠抽打了他自以为高贵的脸颊，他半张开的嘴又闭上，我的手瞬间抽离他的手腕，顺带往他涨大的小肚子推搡一把，“你自己不觉得肮脏吗？不觉得恶心吗？这样病态丑恶的事所有人都避之不及，你为什么正大光明对我说出来？只有我应该毫无芥蒂接受你的性癖好，应该配合你让你开心吗？我凭什么喜欢，凭什么顺着你，让你妄图以自我感动的形式感化我，这根本就没意义。你以为刚刚饭桌上——不，你今天之内碰到的任何一个人，有什么义务要忍受和承担你有可能、有可能突然间尿裤子的风险吗？我也不可能再给你善后了！”

我的痛斥并非源于今日的准备。分手后的每一天我都绞尽脑汁，艰辛地排练这份羞辱，就为了有朝一日找到自己的舞台。他的脸色从白转红，从红转灰，最后又结结实实死白下去，实在非常精彩。

嘴里骂着，但我心里明白，他大概、的确真的很难受。他的身体，我指生理意义上的他的身体其实很娇气的，虽然曾经酒席上也死咬着牙从头忍耐到尾，但那样也就是不可抗力以下耐力的顶点了。以前我惯爱哄人憋着尿跟我做爱，由于我的性格实际上无法给他带去压力，他往往一个小时就难受得不行，磨着我耳朵根儿非要先算了吧，下次再说，而我又不舍得真的叫他那么难受，只得作罢。我当时非常渴望实现的、在他肚子完全涨满的状态下做一次爱的心愿，始终未得兑现。当然，由于这种愿望的反人体与不合理性，我可没少被他骑着脸叫变态。我反驳，明明先说喜欢——先说喜欢被按肚子的人也是你呀，怎么变态反而成了我？他半刻薄、半以一种说不出的脆弱美为根基地笑了，他调和着脸上的表情，由交媾驯服的脸颊上又开始痛苦，又开始浮现挣扎的模样。他对我说，那你也不可以这对待我……只有你不、可、以。

如果他所言，他真的从早坚持到了现在，我几乎不敢猜他怎么做到的。其实答案有两种。第一种为不可抗力，例如叫一个比他社会地位更高，性格压迫力更强大的人管控他的身体，而如果真有这么一个人……

第二种为非人力的外力强制，如某些为排泄控制服务的工具，可从前他向来最受不得这些，碰一点儿就要叫的。

他惨白着脸，语气也变得不好听。“你真的以为我这么求着你吗！”他难以置信地问。我也笑了，完全气到笑出来。实际上，只、有、我可以这么对待他。如此优雅得体的一个人，却只有我拥有让他失态的能力，我感到自己像一个不聪明的杂技演员；虽然愚蠢，却可以以自暴自弃的一己之力毁了所有人的精彩演出。比我聪明的人不敢暴与弃。哪怕他不求着我……哪怕他一开始怀抱着同样羞辱我的目的而来也不要紧了，其他全都虚假，我只感到他小腹上的弧度分外饱胀而且真实。

能叫他心甘情愿难受这么一天，我也值了，哪怕一点儿对我而言可以享受的东西也没得到，哪怕以后就真的老死不相往来。我正推门离开，这个人胆大妄为的言语又一次牵绊我。

“我们没有……”后头的听不清了。我可以不问，可我的后悔与不甘开始作祟。我问：“没有什么？你倒说说明白，我并不亏欠你什么。”

他一掌撑着桌子站立，哪怕腰已经无法直住了。

“当时分得太着急，哈哈哈哈哈……甚至分手炮都没打上一次呢，你来吗？你要吗？”

我担忧地回头望着他。这样的笑吓到我了，他每笑一下肩膀会不自觉抖动。不知何时将西装外套脱下后，略宽松的白衬下，水球将布料烘托出一片难耐的褶皱。若无皮带约束腰身的尺寸，膀胱就要大到掉下来了吧。贮满到要爆出来的水球更加呼之欲出地彰显自身柔弱的特性，似乎谁的手扶上去都可狠狠蹂躏一般。

“我现在不要了。”

他又古怪地露出笑容，像送给我逐渐松动的心的嘲笑。抬头慢慢地看一看壁柜上的挂表，他说：

“现在不要？哈哈，我以前确实不太行，但这几年，这里真的大了很多，很能装下了……”用哪里装，指他的膀胱容量吗？真不要脸。可为什么会……我又禁不住猜测，他和我分手后究竟遭受到什么才有信心如此承诺啊。他以与那颗水球脆弱状态完全不符的冷酷态度，弯一弯敷彩般薄红的眼角，而额头啊鼻子啊嘴唇下巴啊，全都白得像个没有毛孔和呼吸的影偶。我觉出他好像在生气，心中不禁更加沸腾——沸腾得不单纯，也从不由衷。

“现在才九点啊……如果我能忍到十二点，可以再给我一次机会吗？”

一字一句的坚忍让我明白他相当清醒，这并非不负责任的承诺，他真的要对已然无法承受的身体动真格。他略欠一欠身，手指抚平衬衫的下摆，现下他死死抠住裤子的布料，腾出半分轻且笨重的力气坐下去。“我也不要什么复合的，一次分手炮就当我给你的新婚贺礼。”

这种赌博一般终于主动将脸踩到皮鞋下的口吻，让我确信他真的变了。要换成以前的话，忍到这样的程度他会很疼很痛的，痛到呕吐，痛到讲不出话，甚至早就不顾一切会弄湿自己了。我竟然感到……假如他真那么做，假如他让我找回以前的心疼，我就会放弃折磨他的滔滔不绝欲念。

可由于他的正面回击，我被可怕的欲望吞噬了，我又重新坐下，问他：“能喝酒吗？”