【作家想说的话：】

这种文风会不会有点太大白话啊啊啊觉得越写越烂很抱歉……

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那天深夜我一直没真的睡着，整个脑袋里像掉了个泡腾片又被水冲开一样冒出泡泡，浑浑噩噩。我翻来覆去地挣扎，被子都被拧成一条绳般缠在身上，但与之相对的，他一直安静地睡在我枕头另一侧。半夜他突然惊醒，一点嘶哑的呻吟惊动我不安的神经，他行尸走肉般下床，我按开手机看了时间，凌晨四点多，睡意登时全无。我听到客厅的饮水机出水声，便也慢慢跟上去，靠着门框看他一小口一小口地抿温水。

他回头看见我，苍白地笑了一下，嘴唇张了张但什么都没说。“还生气吗？”明明要说道歉的话，一张嘴却又莫名其妙地露出些吵架苗头，我感到后背千斤重，头也不太敢抬。他瞳孔黑沉沉像某种幽深的宝石，这对宝石勾引我的贪婪欲念，而他本人平静地说：“我本来就没生气啊。”

不可能的。车上我搂着他慢慢按下去那一下，结结实实给他脆弱的肚子带去一记重击，我弯曲的手掌可感受到那个坚实饱满的水球向内凹陷，它储在身体内那么光滑而具有一种完美的滚圆，膨胀得甚至狠狠挤压到其他器官的生存空间。他叫都没叫出声，转瞬间黑裤子上就盈了一弯水光，而半声辗转碾磨的呻吟吐在舌尖的时候，这人却诡异地噤了声。这个假性亲密的‌‍‎‌体‍‎位‌‍‎‍‎下他鬓角挨着我胸口，我的衬衫都被淋淋地打湿一片。他蜷得更紧些，小幅度挣扎着欲摆脱我的桎梏，然后我做出事后回想都会被这种胆量吓怕的举动。我又对他动手，没用整只手掌，只伸长了指尖儿那种，但我的手指对他而言无疑有像指压板一样尖锐的压强，况且面积越小，要按下去就得用越大的力度，水球内敏感刺痛爆发开来的一瞬他难以置信地颤抖着，像不明白我为什么突然做这样的事，的确哪怕与他的领导相比我都非常逊色不堪，因为对方至少在身体力行地“伺候”他。

水流很快止住了，他的手生生截断下身蔓延的湿热，但这样做的代价则是后半程他一直都没抬头，只默默地盯着自己膝盖。我甚至听到他在小声地忍吐，喉结一直吞咽着恶心，可能醉意又开始上脑，搅得人心神不宁的缘故吧，他嘴里和下面都没漏，唯独眼角轻轻漏出一点晶莹，呼之欲出的红润从眼角蔓到脸颊，细细的，蜿蜿蜒蜒的，闪着比红色更刺痛的一种透明。本来以为要做爱的才帮他松了裤子，结果现在完全膨胀的弧度叫他拉链都拉不上，我见他尝试了几次，每次都在即将卡住最鼓一点的时刻停下——怕真的不敢往上了，一味蛮力地拉恐怕会逼着他将一肚子水都残忍挤出来。有一次在拉链声没停下的时候，我敏锐地捕捉到一点攀到朦胧最鼎峰的细小水声。

我本来以为他这样车都下不去，但到我公寓楼下时他倒神奇般地好转一点，对前面开车的小李说“借我一下外套”，我之前不太认识小李，但好像听他说过一次是他老家某个朋友的弟弟。小李长相秀气，但嗓音有种未经社会磨砺的、特别淳朴的粗硬，他“嗯嗯”支吾着就帮他披上外套，长外套刚好遮掩下身的湿痕。他转头说下回还给你。最近他家里搞装修，他一直在我这儿暂住，自然这也很大程度上利于我们的身体交流。我打开门换完了衣服意识到迟迟没听见他的动静，转头就见人脱力地坐在玄关，背靠着门，刘海儿盖住躲闪的眼神。我只觉刘海儿都和我的心一样湿漉漉的，哪里敢继续跟他生闷气，其实他一涉及那种事说话就有点不知轻重的轻佻我不也是知道的么？——虽然也不是我惯的，但习惯了。我蹲下，刚要架着他往厕所去，他就轻轻一歪头，又吐了。

吐得很轻松，喉结都没滚一下。一小摊苦‍‎黄‍‍‎‎‌色‌‎的胃液飞溅在洁白瓷砖。我耐心地扶着他手臂帮他脱了小李的外套，果不其然，下摆都有点温热的潮湿，手指摩擦粗粝的牛仔布料，一片深迹被揉得浅下去些，我心里也不太好受。眼睁睁看着他‎‍‍失‎‎‍‍‌禁‎‍‎的人是我，而他最终‎‍‍失‎‎‍‍‌禁‎‍‎在第三者衣服上，这倒又预示着点儿不好的未来。

“我要纸。”他突然说。我说厕所里有，他摇摇头，我只好拿了给他。我以为他会哭或要流鼻涕之类的，可他始终绞着西裤一角的手指松开，慢慢地从纸巾盒抽出一张轻薄的羽白纸巾，没有一丝犹豫地擦拭身下，像完全不知这举动有多暧昧又多么令人心痒一样。他耐心又勉强掩饰着耐心耗尽般擦拭好久，一开始的白纸巾上确实有点不明显的淡黄，但后来就擦不出东西了，毕竟那些液体早被裤子本身吸收了吧。很多很多张明明干净的纸被揉皱丢到一旁，而他重复抓出更多，且擦得越来越狠，指甲硬硬的将纸划出一条狼狈豁口。

……我感到他的行为都开始机械的不正常。我忙说别费这劲儿，先去厕所弄一下吧。他闻言脸颊都寒战一下，本就细瘦的脸此时更因为某种奇异的寒冷，呈现一种疲惫而病态的两颊凹陷状。他已干燥下去的身下猛地溅出水流……我飞快拽很多纸巾，也分不清自己要干什么，给他擦地板上的液体吗？又也许希望径直上手，塞住那条羞耻的涓涓细流呢。总归，满地纸巾彻彻底底被憋了一整晚的尿液染湿。

他看都没看我，撑一下墙然后像怕被人发现弱点般连忙站住，而细看背影腰仍隐约弯着。我猜到他没有排空，弯腰则是因为酸胀紧涩的小腹已禁受不住但凡一点儿折腾，唯有蜷缩的姿势才令人略好受些，至少能走完这段到洗手间的路。至于他去洗手间以后如何解决我就不敢关心了，后来他洗了澡，我则默默跪在玄关清理他残存的液体。我可耻地对着他的尿液硬了——也许说令我硬的也不仅仅是液体本身，而是这个有本领令每一个人都从快乐变成不快乐的夜晚中，他全部的“精彩表现”罢了。这样说稍好听一点，让我不会那么责备自己。可我自欺欺人的谎言失败了。

“那为什么一直不理我？”

我在黑暗的客厅不看脚下就行走，顺利绕过碍事的沙发，直直站到他面前。他佝偻着一点背，握住水杯的那只手臂横在胸口像无声地排斥我的接近。这样对比我反而显得高了。

“怕我骂你。”他又笑。我没绷住，也笑了，实则内心有点儿想哭：他这个人很记仇的。

他不觉换上一副半严肃的神情，对我轻声地说：但你知道吗，我刚刚发现一件事……我眨着眼拼命压制哭的冲动，也许夜深人静会牵引出许多肠子悔青的往事，光面对这张脸我就可以浮想联翩整整一个昼夜，难怪失眠最减损烂人寿命；倘换个好人，怕不会如此哀悲。“就车上你按我、我肚子的时候……”他留悬念般停顿一下，见我目光未移，又别开视线。喉咙里像拧了一个充满艰难险阻的绳结，迫令他的音量更紧更小。短短的羞赧后，他如似耳语地说：

“我很喜欢……就像要‌‍‎‍高‍‌‎‌‍潮‎‌一样。”