雨后，就有晴天。

于是，出现了彩虹。

我抬起头仰望蓝得透明的天空，欣赏着横跨天际的彩虹。

或许天边的那道彩虹横跨的不只是天空，还有我的心。

「小炎你看，是彩虹！」我指着天边的那道虹，高兴地对刚下班回到家的小炎说道，可是他根本没多看那美景一眼而是直直地向我走来。

「小叔，你不是感冒还没好吗？快回去休息。」

他过来挽住我的手臂就想带我回屋裏去。

「小炎我很好，真的很好。」

「你的身子一点也不好！」

上个星期顾炎带我去医院做全面的身体健康检查，其实没什么大毛病，就是肾功能不太好，医生建议我要多在家裏休息，不可多做用到腰力的活。从那以后，小炎不准我到处走动，不许我扛东西，不让我随意吃东西，简直就把我当成三岁孩子般看着守着。

虽然我从小就习惯于顺从他人的意思，可是现在他的做法还是让我觉得太过头了。我无奈地歎了口气，想继续看我的彩虹。

「彩虹消失了。」

我仰着头静静地看着天空，夕阳还是有些刺眼。

「小叔别看了，我们回去吧。」

「小炎，我听说美好的事情总是不会长久，对不对？」我还是望着那彩虹曾经出现的天空。

「美好，只要人们自己不断地努力去创造总会有的。」小炎伸手握住我的手。

「嗯。」我看着小炎笑了，然后紧紧回握住他的手。

晚上我在小炎的要求下，早早的躺上了床。小炎在我对面的书桌上，对着他的手提电脑不停的打字。

我知道他是在工作，他几乎每天都这样努力的工作。三十六岁的他也已经不再年轻了，但是他每天只担心我的身体不好，却从来没为自己想过。

我常想是不是该为他做些什么，可他的工作内容根本没有我能看懂的地方，又怕说话打扰他的工作，于是每天晚上看着他在电脑前忙碌的背影，成了我睡前必修的功课。

而最近我发现，他虽然大部分时间都专注于电脑萤幕，可是偶尔会停一停，然后伸手到桌面上或者在衣服口袋裏摸索着，摸了一阵之后他就拿出什么放到嘴裏嚼着。

此刻我才发觉，他最近在戒烟，我虽然没有特别提醒过他，可是他知道我受不了烟熏，才自觉地开始戒烟。

跟着小炎回到这裏，已经一个月。我的生活几乎没有什么改变，白天小炎去上班，我则一直在院子里弄花花草草，直到他下班回家。

晚上我总是早早上床休息，每当这个时候我总想和他说些什么，却不知道能说些什么，我们之间似乎还是有一种莫名的沉默。

而这一个月裏，虽然每天与他同床共枕，可是他一次也没有碰过我，我完全猜不透他的想法，很多时候我总觉得他似乎离我还是那么遥远……

我现在已经记不清楚自己最初的那个家是什么样子。

我只知那个家裏有八个兄弟姐妹，我是最小的。那时我家在一个大山裏的贫穷小山村，父亲是烧陶瓷的，根本赚不了钱。因为孩子太多，家人几乎都吃不饱、穿不暖。

当我稍微懂事的时候，我就开始每天和两个姐姐到县城去讨饭了，有时运气好的话可以讨到几餐饭钱，运气不好的话就只能到餐馆去，捡人家倒出来的剩饭剩菜吃。

到了读书的年纪，我只能看着县城裏的孩子快乐的背着书包、踏着轻快的步伐走进学校。而那时我并不知道读书上学有什么用，我就这样安然地持续着我的讨饭生活。

因为长期缺乏营养，我到了十五岁的时候看起来还像个十岁的小孩。

也就是在我十五岁那年，我的生活彻底改变了。

有一次在县城讨饭的时候，我发现有个老人注意了我好几天，后来他和两个带着我讨饭的姐姐说了什么，并给她们一些钱后就把我带走了。

我记得老人把我带回他家的那天，天上下着很大的雪，来到老人家门口的时候，一个眉清目秀的小男孩睁大了一双大眼睛直直地看着我，好像要把我看透了一样。

他的目光让我很是不快，走到他的身边时瞪了他一眼想吓吓他，而他显然被我吓到赶紧低下头去，于是我带着一种胜利感进入了这个家。

可是我不知道，这个家是另一个噩梦的开始。

再见到男孩的时候，他狼狈不堪地倒在地上淋着雨。

就是在那一天，我第一次知道了自己被老人带回家的意义，被老人玩弄过后的身体黏腻而疲惫，有一种无奈的悲哀堵在心裏没有出口。这时天下起了大雨，我冲进雨裏，希望大雨冲刷去我的肮脏。

然而大雨没有为我洗去脏汙，而是把他－－顾炎，带到了我身边。

他的眼睛裏有一种与我相似的成分，我不知道那叫什么，可是我对他有了一种不一样的感觉。

在那之前，我一直以为他是个受到父母疼爱、活得无忧无虑的孩子。我曾经偷偷地躲在房间裏透过半开的玻璃窗，看着他和他的小伙伴们快乐地玩耍，我的童年裏从来不曾有过那样的欢笑和伙伴，于是我对那个男孩产生了一种名为嫉妒的感情。

可是当我知道他并不像我想像中那么幸福的时候，我又自然而然地对他产生了一种同病相怜的同情，我也开始不自觉地想要接近他。

至于自己是怎么爱上他的，我一点也不清楚。我只知道某一天我回过神来的时候他已经长大了，他变得高大魁梧、英俊帅气，他还是那样直直地看着我，好像能把我看穿一般，只是那种眼神不再让我厌恶，反而让我有种莫名的心动。

我越来越管不住漫溢的感情，儘管我知道自己只是个老头子－－那个我称他为爸爸的人的玩物，我从来都该是一个下贱得活着的穷人，可我还是想追求属于自己的幸福。

就算会化为灰烬，我也要试一试。我不想让自己的人生只有悲哀。

也许是上天可怜我这样卑微的人的渺小愿望。

他接受了我的感情，那个炎热的夏夜，他紧紧地抱住我，他说要我等他，他说他会带我离开现在的生活，他说我们可以一起幸福。

然而懦弱胆小的我没有与他一起面对爸爸的勇气，我开始过得像是双面人。

在那个我称他为爸爸的老人面前，我是一个让他不定时泄欲的工具。而在小炎的面前，我是一个纯洁无垢、被他深爱着的小叔。

我痛苦过挣扎过，可是最后我还是愿意维持着这种生活。

而且小炎自从上了高中之后就不住在家裏，所以他发现我和他爷爷之间的秘密的机会少之又少。

然而纸终是包不住火，又或者该说是爸爸发现了小炎对我有不一样的感情之后，故意做给小炎看的，我们的秘密还是被小炎发现了。爸爸还不断提醒我，小炎将来会是个有出息的孩子，只要没有我的存在，他一定能变成比太阳还耀眼的存在。

我想是的，我除了自己什么也无法给小炎。我是一个没有文化知识、手无缚鸡之力的被人豢养着的玩物。小炎的未来根本没有我存在的位置，我比他大了整整十年，又是个完全没有用处的男人，也许等他有了出息之后就会悔恨喜欢过我这样的人也不一定。

我本以为他知道真相之后就会嫌弃我，可是事实证明我错了，他还是那样执着，我只好说些难听的话伤他。我想他真的会就此放弃了，可是他竟提出了带我私奔的要求。

那一刻我受了恶魔的‌‎诱‍‍‎‌‎惑‍‎‍，我抱住他要他带我走，我还是想和他在一起，我无时无刻都需要他，真的。

私奔之后的生活并不好，我看着他每天为了工作赚钱累得不‍‌‌‎成‎‍人‎‍‌‍样，我的心就一下又一下地被敲痛。

小炎不该受这样的苦，他应该去读书，上大学，他可以找到更好的工作，可以赚很多钱，可以赢得众人的讚誉，他不该这样为了我而失去他该有的美好未来。

私奔两个月之后，小炎打工赚的钱不但没拿到还被人打伤了。因为没有钱，我多次叫他上医院他都不愿去，直到伤口化脓，他才在我的威逼下去了医院。在去医院的路上经过了他的学校，他看着学校的眼神流露出的渴望，让我终于清醒了过来。

小炎不是属于我的，他的世界完全没有我介入的余地。

去了医院回来的那天晚上，因为伤口发炎，小炎发起烧，第二天他终于稍微清醒过来了，我就在他最无助的时候无情地抛弃了他，我想他应该从此再不会对我有留恋了。

离开了他，我努力地奔回了家。爸爸见到我的时候，二话没说就搧了我几个耳光，这是来到这个家十几年来他第一次打我。

我知道爸爸是真的生气了，他虽然总是对小炎很严格也很苛刻，可是他的内心裏对这个孙子充满无限期待，期待着小炎成材，期待着小炎未来成就一番事业，来光耀这个早已破败不堪的顾家。

所以，儘管已经快七十岁的人了，他还是努力的下田干活，成为这个家最重要的支柱，供着小炎读书。

后来爸爸让小炎的母亲拿着钱带小炎上医院。而我则因爸爸的怒气，被罚在院子裏跪三天。大约就是从那时起，一直很讨厌我的小炎的母亲，开始慢慢改变对我的态度。

小炎身体好了之后就回到了学校，从那以后我几乎再也没见到他了。

大概半年后小炎顺利考上一所好大学，他走的那天，我偷偷跟着他到火车站。我只能远远看着他，直到他进月臺，我站在候车大厅裏听到他所乘坐的火车开走后才离开。

小炎去读大学后不久，爸爸就中风瘫痪了，从那时起他再也无法碰我。

可是，他病倒了就意味着这个家失去最主要生活的来源，以小炎的母亲一个人种地和缝衣服的微薄收入，根本不可能供得起小炎读完大学。我不介意再过回讨饭的生活，可是我一定要让小炎完成大学学业，所以我必须学会去工作赚钱。

于是我开始学着‎‎种‌‍‌田‌‌‍，没事的时候给别人打打散工。刚开始我完全没办法承受那些体力活，很多次我想要放弃的时候我就拼命地告诉自己，小炎在等我，小炎需要我的钱，为了小炎我要坚持下去。

而一开始我总是被别人嘲笑质疑，可无论再苦我都努力撑下去。但因为我不识字又不懂算术，被人骗过好几次，之后我在閒暇时拿起小炎以前的课本，学起认字和算术。

那段日子很苦，我却很快乐，我第一次知道自己也可以像普通男人一样挑起一个家的负担。每次到小炎要交学费的时候，我都会高兴地揣着我辛苦赚来的钱，走上几个小时的路到县城去给小炎汇钱，然后到小药铺去给爸爸抓些治病的中药。

这样的日子持续到第二年，不幸又发生了。

我在村头顾大爷家做散工的时候，发现那顾大爷看着我的眼神非常怪异，让我有种不好的预感。

某天晚上下了工，他把我留了下来。

不好的预感成真了，他想对我动手动脚，我极力反抗他，可是他比我高大了许多，我根本没能挣扎几下就被他死死困住。就在他忙着撕扯我的衣服时我找到空档，用左脚对准他的下体狠狠地踢了过去，他倒在地上不断痛呼，把他的儿子引来了。

他儿子瞭解了事情的大概后，带着一帮人硬指责是我无耻勾引他的父亲在先，于是他们把我左脚打残了。

养伤的那些日子，我一刻也坐不住，我总是梦到小炎对我说他需要钱。在脚不那么痛的时候，我又开始去干活。

我的腿脚本来早就不好了，又因为我的工作时常要泡在水中，日子久了竟得了风湿，一到天气突然变冷或者大风大雨的天气，我的腿就疼到无法走路，每次都是小炎的母亲给我涂药按摩我才会好过些。

日子就那么过去了，我供小炎读完了大学，我们家裏的日子也好过些了。

只是我的左脚废了，脸苍老得连自己都快不认识自己了。而小炎从大学毕业以后一次也没回来过，开始几年我总安慰自己他一定在做自己的大事业，没空回来。小炎说过要我等他的，我会等，就算没有尽头也好。

每当一年过去的时候，我总会在院子裏的那棵大枣树上，用小刀刻上一道深深的痕迹。我每次总会抚摸着刻痕好一会，心裏不断地欺骗自己，小炎会回来的。

是的，这一直是支持着我活下去的信念。

我还记得小时候小炎总是问我为什么不笑，可是我真的不知道要怎么才能笑。我总觉得自己的人生似乎就是少了什么，所以我也失去了一种名为笑的表情。可是我想学会去笑，我想让小炎看到我的笑，小炎看到的话一定会很开心的……

幻想再怎么美丽也带不进现实，有一次我上城裏去时，在某个杂誌摊上看到了一本以小炎做封面的杂誌，摊主告诉我，他现在已经是商业界有名的企业家，身家上千万。

我买下了杂誌，小心翼翼地收在怀裏。我知道小炎真的有出息了，封面上那个西装革履的他，更加俊朗帅气，有一种比阳光还耀眼的光芒环绕着他。

也就是在那一刻，我的美好幻想就全部破灭了，小炎根本不可能再回到这个家，这个家根本没有值得他留恋的东西。

其实我比谁都清楚，他有多讨厌这个家。

不再无谓的幻想之后，我的日子反而好过多了，白天专心地干活，晚上拿着那本杂誌看看意气风发的小炎。

每次看着他的时候我总会牵动起面部僵硬的肌肉，努力地学着去笑。而杂誌上的小炎也是笑着的，每次都让我错觉小炎是因为看到了我的笑容，所以也开心地看着我笑了，我一下就觉得自己充满了生存的力量。

于是我更专心赚钱给爸爸治病，和小炎的母亲一起照顾着失去了自理能力的爸爸。爸爸在我们的细心照顾下，活了十一年之后终于还是去了。

他在弥留之际还一直喊着小炎的名字，我和小炎的母亲一直不敢告诉爸爸现在小炎很成功，只是不可能再回来……

「把小炎叫回来吧。」

爸爸死后，小炎的母亲这样对我说。

我只是陷入长久的沉默。

「程烬，难道你不想他吗？」

对上小炎母亲那锐利的眼神，我就知道曾经的一切都没有逃过她的眼睛。

「小炎不会回来的。」

长久以来这句话我们只是默契地心照不宣罢了。

「傻孩子，你为他做得够多了，偶尔也该想想自己。」

我笑了，心裏满是苦涩。

「不行的，他很讨厌我。」

她歎了口气，眼神变得有些迷茫，然后开始回忆过去。

「他只是在跟你赌气罢了，我早就知道……这个家的男人一定都受了诅咒！才一个个都是……」

小炎的母亲没有再说下去，而是哭了起来，我只好安慰性地搂住她瘦弱的肩膀。嫁了一个每天只会吵架赌博的老公，她这样走过来其实也不容易。

「我真的想小炎，我们找他回来好不好？」

她用颤抖的声音说着，勾起我最深刻的思念。

只是每天看看印有他照片的杂誌封面，还是不够，我真的很想见他。

于是我开始到城裏到处打听小炎的联络方法，奔波了好几天终于有了眉目。电话是小炎的母亲打去的，我知道我没有立场叫他回来。

小炎答应了要回来，我和小炎的母亲就开始忙起爸爸的后事，直到下葬那天小炎才回来。

虽然他就站在我的面前，我仍然能感到自己和他的距离是多么遥远。他耀眼得能够灼伤人的眼睛，我激动得几乎站不住脚，我想做些什么，可是他的光芒让我没有接近的余地。所以只好原地站着，然后看着他笑了。

「整整十五年，我还是等到你回来了。」

我不知道自己的这句话裏有多少辛酸，可是他就这样直直地站在我的面前看着我，我知道我必须说些什么。

而小炎看到了我的笑，听了我的话，眼神裏没有喜悦，只有失望和鄙视。

一时的兴奋居然让我忘了，我早就不再是他从前喜欢的那个小叔。

我总是管不住自己，明明知道他是那么鄙视现在的我，可是就在爸爸下葬之后我还是努力地留他下来吃饭，他答应，儘管他的眼中充满不屑。

那时我真的很快乐，高兴地和小炎的母亲一起在狭小的厨房裏忙碌。这些年我跟着小炎的母亲也学会了做菜，可当我满怀希望做好菜的时候，才发现小炎早就走了。

看着空荡荡的大厅，我的力气也像被抽空了。

小炎走了，我彷佛刚刚做完一场美梦，梦醒了就只有空荡荡的房子和空荡荡的心……

小炎的母亲搂住了我，让我靠上她瘦弱的肩膀，母亲一般温柔地抚摸着我的头，长久以来压抑的泪终于有了宣泄的出口。

几天之后，一群陌生的人突然出现在我们家门前，说是要我和小炎的母亲收拾收拾，是小炎说要接我们进城。

小炎要接他的母亲进城是要尽孝道，却要把我也接去是为了什么？

我一下子很茫然，有些开心，却又无比害怕。我真的一点也不想去，可是却被那几个人强硬地拉进了高级轿车裏。

见到小炎的时候，他完全不正眼看我，甚至不愿跟我说话。

直到深夜，我一直坐在小炎的豪宅客厅裏不敢动弹，我真的一点也不想打扰小炎现在的生活，我只想待在乡下安心地种那几亩地。

我在沙发上冷得直打颤，年轻的管家大约看不下去了，找来了一床薄毛毯给我，让我先在沙发上睡下。

因为过于疲劳我一下就睡着了，醒来的时候小炎过于放大的脸就在我的眼前。

他对我完全没有好脸色，言语之间也满是轻蔑与不屑，可是我不知道为什么，他却做出了与话语完全相反的举动。

他让我进了他的房间，他丢给我干净的衣物让我去洗澡。洗完澡的我却看见早就在床上睡着的他，昏黄的床头灯亮着，把他脸部的线条勾勒得无比柔和。

我不自觉地轻轻的走到他面前，俯下身子从正面认真地凝视着他的脸，他真的变了太多，他已经不再是我记忆裏那个有些青涩而又热情执着的少年，如今的他已经是一个三十几岁的成熟男人，他的脸似乎有些锐利又有些冷酷。

一瞬间，我觉得眼前的他只是我製造出来的幻影，我早已无数次在梦裏这样安静地看着他。

我多希望这次真的不再是梦，于是我颤抖地伸出手去触摸我的梦。

我抚上他额头，立刻摸到那道疤痕，粗糙的触感，真实的温度，眼前的他不是梦。

他没有因为我的触摸醒来，这让我更加大胆起来，我把头贴上他的胸口，倾听他的心跳，强而有力。他的体温真实地传递给了我，一种莫名的安心让我的泪又再次决堤。

「小炎……」

为了不让自己哭出声，我只好贴在他的胸口轻轻地呼唤他，我多希望能通过这种方式让我的声音就这样传进他的心裏。

我真的很怕苦，我真的希望他不要讨厌我，我甚至想唤醒他，告诉他我为他做了很多很多，就算他不会再爱我也无所谓，最少要他感激我，让我可以任性地要求他只对我一个人好。

可是我知道那样的话，只会让自己陷入更加悲惨的境地……

小炎我求求你，爱我好吗？

我在心裏发出最卑微的请求。

我不知道自己是怎么睡着的，醒来的时候天已经亮了，身边一个人也没有。要不是眼前价值不菲的摆设和华丽的装潢，我真的会以为自己只是做了一个美梦。

梦做得太多，就再难分清梦与现实的界线。

而这一次，真的不是梦。

每晚小炎都真真实实的躺在我的身边，我不知道他为什么对我不屑一顾，却又让我每晚都如此接近他。我不敢问，也没有资格问。

日子长了，我开始习惯在他睡着之后趴在他的胸口上，轻轻地呼唤他，而每次总是忍不住会哭出来。

我多想把我那么多年的恐惧、无助与苦痛都传达给他知道，可是他已经关闭了自己的心，怎么也不会听见我那些无助的呐喊与呼唤。

我想他是恨我的，我想他是不屑于我这样肮脏而又干瘦苍老的身体的。可是那个雨夜，他疯狂地侵犯了我，之后每晚每晚像贪婪的猛兽，无度地索求着我。

已经过了四十岁的我，对于这样的行为虽然有些不堪重负，可我还是高兴的，至少我的身体对他来说还有一点点利用价值，儘管他和我做爱的时候仍是一脸嫌恶。

作为一个男人的玩物又如何？我早就习惯了这样的生活，更何况他是我爱的男人。

日子就这样过去，儘管每晚都被无度的索求，可是我也逐渐能适应了这样的生活。

然而白天裏我是寂寞的，小炎的母亲来到这裏没多久就迷上了麻将，经常出去和邻居几个有钱太太聚在一起玩麻将；而那个年轻的管家总是冷着一张脸，不太说话，安静地做着自己的事。

我开始有些怀念过去那些天天忙着在地裏种高粱的日子。

那天我无聊之中，来到别墅前那片空旷的院子，突然产生了在这裏种花的念头。

有了想法，我找来那年轻而又冷漠的管家商量，他没有反对，第二天就给我买来许多花苗。他告诉我，他买来的是紫阳花，还专门为我找人来指导我种花的技巧。于是我每天认真的学习着，并且细心地照料那些娇弱的小花苗。

后来，我听说这种花代表着希望。

第二年春天准备入夏的时候，它们就开出了许多美丽的小花，一簇一簇的就像一个个美丽的绣球，院子裏充满了它们秀丽的身影和清雅的芬芳。它们真的给了我希望，我和小炎的生活不可思议地平静而美好。

慢慢地我又开始想念起过去的那棵大枣树，即使过去的快乐早已一去不復回，可是脆弱的人类总是需要什么才能坚强地支撑下去。

于是我种了一棵枣树，每当小炎不在的时候，我总是来到这棵小枣树旁边静静地坐着，回想着过去，凝视着希望。

那些日子，我每天都骗着自己说自己是多么幸福。

直到见到那个我完全不认识的女人和小炎在一起的时候，我才知道自己很可笑。

一个四十多岁、残破不堪的老男人，每天还像个不懂事的孩童一般编织着虚幻的梦想。还想什么爱与被爱，其实我不过是个根本无法站在他身边的，可悲的瘸子罢了。

我早该知道太靠近他只会灼伤自己而已。

我知道小炎跟我在一起的时候一点也不开心，他甚至从没有对我笑过，可是他和那个女人在一起的时候却不一样。

那是我全然不瞭解的他，而我也根本不可能让他笑得那么轻松自然。我其实就只是个勉强还能用的工具，又或者其实每晚的激情只不过是他报復的一种，我却傻傻地陷入其中，以为自己还有希望。

我好累，我好怕，我好想逃。我想躲回我的乡下再也不要见他，再也不要奢望。

于是那晚我故意激怒了他，他暴力地侵犯了我，直到我清醒的时候已经在医院裏了。从那时起，我知道自己已经破烂到了不能用的地步，他也不愿意再见到我，经常不回家，就算回了家宁愿瑟缩在客厅的沙发上，也不愿意走进那个有我在的房间一步。

我想他一定很想赶我走，却无从开口。

我知道自己不该太厚脸皮继续待下去，于是我向管家借了回乡下的路费，匆匆地和小炎的母亲告别就走了。

回到乡下，我继续种我的地，偶尔也会帮人做做散工，那些的微薄的收入足够我一个人安稳地生活下去。

我真的可以，可以就这样一个人孤独地生活下去，我只希望自己不会死了很久之后，尸体才被人发现，最少有个人能给这个卑微的人立个墓碑，证明他曾经在这个美丽的世界上存在过。

我明明已经安安分分地过日子了，想不到那一天小炎却突然出现在我的面前。

我为他做的事，他终是知道了。我明明已经不再期待，他却说他是真的爱我，我觉得自己再也承受不起和他之间的情爱，我害怕自己那愿意毁灭自己去爱他的感情。

假如有一天他再告诉我，他对我只是同情，我将会灰飞烟灭。

我真的不想这样，我害怕地拒绝了他躲进屋子裏。

大雨悄然而至，我偷偷望向屋外的小炎，他直直地看着屋子，那眼神还和我第一次看到他的时候一模一样，有一种执着，有一种坚定，直直地传到了我的心底。

他闭上眼思考着什么的时候，我拖着疼痛不已的左脚来到他的面前，我做出一个和许多年前一样的决定。

化作灰烬也无所谓，最少我曾经为他执着过，总有一种情感留在这个世间，不会让知道这个故事的人遗忘。