天幕挂起银白色剔透的一座桥，月亮亮得像是灌进流淌的水晶。部门团建选在郊区，这么远也不知道谁挑的，回城路上特别堵车，多堵了一个钟头。

有关团建，我本来已经找借口请假，但是组长提前一周找我，笑着说觉得小陈你太内向，还是希望你尽量能来参加团建，也算给我一个了解了解你的机会好不好？我低着头，看着坐在眼前的组长的膝盖。他见我没反应，继续讲：每次订盒饭就感觉你喜欢烤肉，大家正好也想搞个野炊，你来参加，我给你烤肉好不好？他咬着字儿问“好不好？”的时候感觉特别温柔，我像是哑巴了，内心挣扎好久好久，傻乎乎地说：好呀，谢谢组长……

这是我入职的第一年。我的社交恐惧症很严重，至今为止没有与同事进行过无关工作的交流。但是我只社恐，严格地说，我不内向，因此我渴望着与外界的沟通交流，只是结果往往令人失望，于是逃避。

我在销售部门A组。我们组长是个顶优秀也顶温柔的男人，三十岁多一点儿，比我大将近六岁。优秀体现在他总是说讲求效率第一位，最好都别加班；如果实在情况特殊，我们留下加班，他肯定加班得更晚，还会帮办公室订夜宵，说算在他的账上。

他也温逊如玉，真不知道他这么好的脾气保持了多久。至少是我，我从没有见过他跟同事红脸。他平常就爱笑，不笑也像在笑，也许这是嘴唇弧度太好看的缘故。即使同事真的做出很过分的事情，重要例会迟到或者营业额没有达标，他会专注地盯着你，慢慢地问为什么呢？如果是工作上的问题可以问我，如果是生活上有困扰也可以告诉我，我随时等待，但是如果你不想说，也请自己努力克服问题，下次再犯就不是我可以帮你补救的了。他照顾着每一个人，也不存在差别对待的问题。

我对他印象很好。

团建之后，回城区的车上，他坐最后一排。我因为排队等厕所上车晚了，只有他旁边空着。我忐忑不安地坐过去，他还说小陈，今天烤肉好吃不好吃？我说好吃。别看他是组长，但是非常勤快，一整天忙前忙后地清洗食材又烤肉，简直像是幼儿园老师带着一群小班同学。他也自嘲，说家里带弟弟妹妹习惯了，就是操心的命，如果你们嫌烦就赶紧把我赶下台吧。

但是他也是一个普通人，忙了一天，连厕所都没功夫去一下，肯定也会觉得累。我们聊了几句，内容只有近来的工作，他说觉得我的履历特别优秀，只是如果对工作更热情一些会更好。我觉得他累得头都要撞在玻璃上，趁机降低了讲话的频率，终于开始闷头玩手机。他靠着窗，慢慢地像是睡了。

我看着他睡着的脸。鼻翼微微耸动，有一点苍白的脸色随着呼吸渐渐升起红晕。

大巴磕磕绊绊走了一钟头的时候，忽然一个急刹车。我赶紧扶住前排椅子背儿，一转头，他也醒了，整个人看上去比睡着之前还蔫儿。他在狭小的座位上稍微调整一下坐姿，侧过去身，脸对着窗户外面。他的脸都没有看我，而我望着投影进夜色里的他的困出生理性眼泪的眼睛。

就这样他忽然问，走多久了？

“一个多小时吧，”我说，“堵车了。”

他微微挤出一个嗯，热乎起来一点儿的空气又冷寂了。我总觉得他在往窗户那边蹭身子，离我越来越远，令我特别挫败。他用小拇指尖儿擦着眼眶，闭了闭眼，过一会儿又睁开，反复几遍，像是努力睡着却无法入睡的模样。

大家堵着都无聊。坐在前排的B组组长过来，问他要不要去打扑克。他婉拒了。B组长为人真诚直爽，缺陷是有的时候也不那么通人情世故，人家都拒绝了还非要说：“你不是最会玩儿炸金花的吗？”我看他眼神实在左右为难，屁股还用力陷在座位里，两腿仿佛也往下使劲儿，但是已经被B组长强拉过去一只胳膊——于是急中生智：“我们组长不舒服呢。”

他们一起望向我。

B组长问他怎么不舒服了。他先笑着看我一眼，带着一种感激的宽慰，说只是特别困。B组长一皱眉：“晚上又陪丁总喝酒去了？”他不自在地眼神闪躲一下，说“没有……”，手腕儿赶紧从B组长五指之间脱开。

B组长又问我要不要加入。我坦白：对不起，我不会打扑克牌。

我的心还是牵挂在他身上。不是瞎说，而是他那样的无精打采，我确实觉得他不舒服。晕车了吗？晕车应该去前排的，独自窝着反而会更难受。我试探着问，组长是不是晕车了，您要不要喝点儿水？

平时他一工作，往往吃饭喝水都记不住，嘴唇也干涩涩的。他答应着舔一下下唇，竟然又两腿并拢着往靠窗户边儿挤了挤。其实挪得非常细微，如果不是我们座位这么近，根本无法察觉。

“没事，我不太渴……”他还是说，“就是困了，睡一会儿就好。”

他顶着一副疲倦得厉害还睡不着的脸色，说这样的话我真不信。我想：我想感受他能感受的一切。上文所述，我确实是个社恐症患者，小学的时候，曾经因为受到同桌刁难而耽搁了下课去厕所的时间，有一堂课上憋了好久，等我再跑到厕所，那种腹内压强飞速降低的舒爽感包裹了我，令我久久难忘那下腹部传来的痛苦与快感交杂的感受。但我从来不会在公共场合令自己陷入尴尬，因为社恐症患者的首要任务是尽一切可能降低自己的存在感。我感受着他，一个朦胧的想法像是手指压在雾气腾腾的玻璃上写字，不形成的，倏然浮现又心虚地隐去了。我几乎意识到他十分微弱的肢体语言说明着什么，是他只说给我一个人的，仿佛戴着薄如蝉翼的遮羞的蒙面白纱。我猜，他也许忍耐着什么。

忍耐着什么呢，急刹车而醒来那一刻，他会不会感受到了一天没有轻松过的腹内忽然紧绷。他今天没有喝酒，因为作为领导得承担照顾大家的责任，只是烤肉的过程中喝了碳酸饮料。腹内有一个鼓囊囊的水球，摩挲着人体娇嫩的内里。随着大巴的细微颠簸，水球磨人地滚起来，在他体内横冲直撞地受到伤害，令他不敢动作，却用力地将自己绷紧。最疼痛的往往是忍得太用力气，腹内反击一般收缩，空间变压抑了，更憋得难受。他又两臂抱肘，虚虚压在腹前。那件很长又单薄的黑色T恤平静地垂下来，能盖住大腿上半部分，也能遮掩着他的小肚子。肚子里揣着那么多令人羞愧的尿液，肯定是他不敢起身去打牌的原因吧。

他确实百般克制，如果不是我这样的对于内急感触颇深的人，只会以为他因为晕车而难受。转念一想，那样不好，幸亏我在，否则他一定会被B组长一类型的直肠子人逼着喝很多水。我不能故意装好心劝他继续喝水，尿液这种东西，即使任之不管也会越忍越多，而且一旦有了感受，必定越来越难压抑。这样堵车的路程不知道会开多久，看样子，现在的内急已经够他难受的了。

我眼看着他脸色差得有点儿虚浮，额头都要抵进玻璃里，小心翼翼地问，组长您怎么了，还不舒服？我的心跳得像打鼓，因为可以完全确定他在忍着。我知道他一定很累，忍尿令他疲惫的速度加快了不止一倍，我不记得什么时候见过他这么精神萎靡的模样。我觉得他甚至不想回答我，只是说：“不知道晚上降温，有点儿冷。”

其实，我还觉得热呢。

我说：“您穿我的外套吧。”大夏天的，恐怕只有我穿一件长袖外套，这件外套是我的社交恐惧症的护身符，令我不必赤膊相见接触那么多人。他赶紧说不用。

我没有管，径直把外衣脱下，披在他的肩膀。我觉得他的皮肤因为忍耐变得有点儿敏感，尽管外在看不出来，但是帮他调整肩膀上的褶皱的时候，我用指腹碰着他在T恤下的温度。很冷，是真的冷。我才知道他不是敷衍我，而是一种忍着尿液的时候，人体自然产生的不适反应。但是，他的皮肤也带着一种肉体的软，隔着一按便薄得不存在一样的软肉，我觉得他肩膀上凸出的骨骼深处，有一股特别磨人的寒气。

他及时地打断我的进一步接触，手指搭着我手背，淡淡地说小陈谢谢你。

如果这个时候我还有理性尚存，我会知道这是他推开了我的靠近。不过，当我看着他裹在我的外套里，背部隐隐地拱起来的模样，我仿佛陷入庞大的幸福。他脸色只像是没休息好，带着苍白与疲惫缩在靠窗的角落，平常平易近人又喜欢调节气氛的主儿，在一车人的热热闹闹里，忽然与外界隔离了。只有我知道。只有我知道真正的原因，知道他在宽大T恤的掩饰下，小腹深处隐藏着的究竟是什么。知道为了忍住它们，他被折磨得没有力气说话也睡不着觉，浑身都冷，只有小腹内的水球是滚烫的。我多么同情他的窘境，多么知道他对于一个令人安全的卫生间的渴望，但是那一瞬间，我甚至不人道地期待着他能多忍一会儿，期待着这么安静忍受的他在我身边多停留一会儿。

但是，我还是好害怕他不舒服。直到进了停车场的时候，他把外套慢条斯理地捋好，还给我手里。我看着他，嘴唇已经干得破皮儿，还勉强撑着一点儿笑意，看上去真像头晕得马上要倒下。说起晕车，我竟然变态地想着，那些尿是不是急得要吐出来了……

我掩饰着内心的疯狂，刚说：组长……欲言又止，因为他忽然皱眉，眼神变得紧张，堪称在警惕着我。他用力抽了一下鼻尖。我一下子傻掉了，简直害怕他会忽然崩溃。我还是相信我的观察能力，他在那个瞬间一定感受到了满肚尿液带来的抽搐与阵痛，那一般是忍尿濒临极限的信号。我只顾盯着他脸，忽然诡异地想看一看他那圆隆隆的肚子，是不是强烈地往内收缩着，再鼓起来。

他终于没有失控。但是我的思想无异于更加严肃的自我灭亡。

遇上晚高峰，大巴生生开了多一倍的时间。他耐力真是好，也许是知道有了厕所，竟然稍微焕发一点儿活力，自己那么难受也不着急下去，还招呼着女士优先。等我们部门女士都下车了、男士也下车了，他又前前后后检查了一遍大伙儿没落下什么东西，笑着跟司机师傅说多谢。他扶着把手小心翼翼地下大巴，我觉得他步伐很慢，腰都不敢直起来，下了车还稍微驼着背。看到我在等他，他脸色一变，仿佛羞赧又是带着点儿不言自明的感激，只说：谢谢你的外衣……他还在憋着跟我说话，不为众人知晓的真相极大刺激着我。我也无可奈何，他仿佛只会说这一句话了。谢谢就谢谢吧，其实有什么好感谢的，他还是一个人憋着熬了这么久，还是碍于礼节，没能在众人离去之前抢先缓解痛苦。他又问，你不着急回家吗？我说就走了，组长回见。他抿着嘴唇儿点头，我想他不知道自己抿嘴儿的时候绷紧的下巴特别好看，笑得也挺温柔，但是是一种显而易见虚弱的温柔与无力，我从他眼睛里看出来逐渐失神的焦急，禁不住想他还能坚持多久。

走是走了，却先进了停车场的厕所，自己先解个手，又绕到厕所的后门儿抽烟。我想等他，更想知道他会怎样解决那泡把他折磨了一个晚上的尿。

一阵脚步进了男厕所，不是特别慌张，随即又是解开裤链的声音。我想一定是他。一开始没有尿声，空了一会儿才有淅淅沥沥的几滴尿花洒进便池。他终于尿出来了，我简直替他觉得感激，因为我很明白那种如释重负的轻松。逐渐地尿声越来越急，江水无竭。我闭上眼，香烟在手指上燃烧着，心里越来越觉得有细细密密的疼攀上去。我想他憋的程度可能远远超出我的想象，否则怎会过去这么久还响亮得像决堤，一尝试着去想他应该空瘪的肚子里辛苦忍着的都是这些代谢废水，我就心疼得不行，因为他太安静了，全程没有一次抱怨。我保证自己什么都没有看见，却感觉到他排出的尿液以一条幽微的命运般的通道，输入我的体内。他憋得又大又鼓的肚子缓慢变小着，但是我的下腹部竟然急剧胀满，仿佛也有酣畅淋漓的快感。只不过他是尿出来舒爽，而我则是……带着一种令人绝望又升起诡异的欢愉的欲望。

我浑身泄了力气，睁开眼睛。如果他出来了，我要不要过去，要不要再与他说些什么……该怎么安慰他。我不明白。

该死，他只是撒个尿，我就空泛地想了这么些有的没的。水流冲击声慢慢地停止着，排空了一肚子尿，我想他能马上恢复那个温文尔雅、波澜不惊的样子。忽然，他仿佛滑了一下，传来身体撞在墙上的动静。我吓得六神无主，急迫地想着冲进去扶他一把，但是他马上静静地站稳了，洗手出去。这个时候，我却危险地听到门前传来他与B组长对话的声音。B组长为什么还没有走？我不禁更恐慌了，如果他们一起发现了我，那我是个变态的罪名如何逃脱。

B组长问，你不是说上个厕所就出来吗，太久了吧。刚才路上憋着了？

他仿佛有点儿害羞地笑：

“嗯……本来要憋死了……”很遥远地传过来，我愣住了，轻描淡写的四个字像是深渊一般黑蒙蒙的天空，引起我的无限联想。我本以为这是他不可能与外人分享的痛楚，事实压垮了我：原来他也可以说出这样令人心跳，又含着隐隐的试探的字眼。其实，除了那些于我不应当的心跳，他说得我很心疼。B组长问：“那问你打牌的时候，怎么不告诉我？”“告诉你能管什么用，我也要面子的。那会儿真是……”他没有继续露骨下去。

“你老是这样，自己不难受吗？”

他特别好脾气，说没事的。

B组长着急了：“还没事呢，现在好点儿没有？”他没说话，可能是在点头。你说实话，B组长说。

“……太累了，肚子也疼，想回家躺着。”他模模糊糊地说。

多么坦率的温柔，可惜不是对我。我觉得有一些东西消逝掉了，神秘地在没有‍‎‌‎开‎‌‍苞‌‎‎‍‌之前被扼杀。夜空包裹着我。他们离去了，我踩灭烟，返回男厕所里呆滞地站着，仿佛看见他用微笑着又柔软的嘴唇说出“要憋死了……”的韵律，又想象着永远停留在大巴上的这一夜。如果这一夜持续，他会不会在精疲力竭而终于受不了那一刻，无奈地向我缴械投降，握住我那指腹微微出汗的手指，说他太累，也疼。